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le spin doctor et ségolène

Publié le par helene33660

Le spin-doctor

 

Mais qui est donc le spin doctor de notre royale Ségolène ? Car elle a fait tant de progrès en un an, qu’elle n’a pas pu trouver ça toute seule : comme pour Tony Blair, son modèle, il doit y avoir en coulisses un responsable d’image qui définit ses apparitions dans le moindre détail : c’est trop parfait, ce n’est pas Thomas Hollande, son fils, responsable de son blog « Désirs d’avenir » , qui peut s’occuper aussi bien de son apparence, de ses vêtements (tailleur, jupe ou robe selon l’occasion), de sa démarche, de ses gestes et de son sourire qu’il lui a fallu apprendre à décrisper .

Ségolène ne fait plus l’erreur de se pointer en talons aiguilles dans les faubourgs  de Santiago, qui lui avaient valu les risées des paparazzis .

Elle ne mange pas en public, comme ce goinfre de Chirac, « La Grande Bouffe », ce n’est pas tellement son genre.

Elle qui admire Hillary Clinton a su ne pas l’imiter en tout : ce qui convient parfaitement au Sénat à Washington serait déplacé auprès des paysannes des Charentes, là où elle a acquis sa légitimité.

 Jadis, elle avait une allure très  « décontract », avec ses impers à la Françoise Arnould : elle est simplement devenue un peu plus élégante, ainsi qu’il convient à la plus célèbre des Françaises d’aujourd’hui, celle qui a mis sur la touche les plus fameux et les plus germanopratins  des éléphants, les Jospin, DSK et autres Fabius.

Pour sa soirée d’intronisation, en robe blanche longue, elle en a peut-être fait un peu trop : ça faisait un peu trop jeune mariée des Français, mais elle ne pouvait pas quand même se montrer en jeans ce jour là.

 

Le produit est parfait : on a fabriqué aux Français une future présidente digne d’une série télé américaine à succès, que l’on nous envie de Monaco jusqu’en Papouasie-Nouvelle-Guinée. Les Saoudiennes en rêvent, et leurs maris aussi. Ah ! si elle se présentait  à la tête des Nations Unies, sûr qu’elle aurait ses chances.

 

J’aimerais tant savoir quel est ce spin-doctor aussi brillant. Est-ce celui qui nous a  fabriqué Marylin ou l’inventeur de Madonna ? En tous cas, il les vaut.

 

A Jérusalem, on aurait du  la mener auprès du lit de Sharon : sûr qu’il  en serait sorti  de son coma , ce qui aurait été  une excellente chose pour les Palestiniens comme pour les Israëliens.

 

Le Sage Hibou

Publié dans le sage hibou a dit

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cette betise humaine

Publié le par helene33660

cette connerie chronique
merci Madame Mitemps.66



Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
 (Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
 (Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions :  1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin:Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Publié dans je m'amuse

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en attendant votre train

Publié le par helene33660

Connaissez vous La différence entre la lessive et la SNCF ?

 Dans la lessive il y a des agents actifs.

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 Ce sont 3 petits garçons qui discutent de leur papa.

Le premier dit :

 - moi, mon papa il est super rapide il est pilote de F1.

Le deuxième :

-ben moi, le mien, il est encore plus rapide il est pilote de chasse.

 Et le troisième de répliquer :

-le mien il est encore plus rapide  ; il bosse à la SNCF il finit le boulot à 17h et à 16h30 il est déjà à la maison....

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 Question secourisme ...

 Que doit-on faire si on voit 1 agent SNCF inanimé sur un quai ? On lui  retire les mains des poches.

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Trois anciens amis se rencontrent.

 Qu'est-ce que tu deviens maintenant...

 Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père.  Je l'ai développée et ça marche pas trop mal.  C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie".

  Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.

  Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez  certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler  plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai  développée.  

C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même !

Publié dans je m'amuse

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fetes de fin d'années

Publié le par helene33660

fêtes de fin d'année
Surpris | pour retrouver le sourire



- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A : Tous les salariés Date : 01 / 12 /06

Sujet : Fête de  Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer  que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi,  dans les salons privés de notre Grill House. Il y aura un bar payant avec tout  un choix de boissons

Nous aurons aussi un petit groupe  musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec  lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël  !!

Le sapin sera illuminé à partir de  13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire  à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement,  aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos  familles.

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -


De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A :  Tous les salariés Date : 02 / 12

Sujet : Fête de  Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr  pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que  Hannoukah est une fête importante qui  coïncide souvent avec Noël, même si cela  n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous  ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits  et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de  Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni  sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand  plaisir.

Tous contents, maintenant

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines     

 A :  Tous les salariés Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin  d'Année

Je m'adresse à la personne membre  des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les  non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre  favorablement à sa demande, mais si  je mets sur la table une pancarte « Réservé  aux Alcooliques Anonymes »,
vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment  puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse  tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera  utorisée,  suite aux préavis de grève déposés par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros  pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les  cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et  mesquin.

On va y arriver,

Cécile.
__________________________________________________________
- NOTE DE SERVICE -


De :   Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés Date : 04 / 12

 Sujet :   Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans  notre Compagnie !!

Je ne savais pas  qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du  Ramadan commençait le 20  Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou  nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une  réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et  les pratiques de nos amis salariés
musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son  encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les  repas destinés à nos salariés musulmans  soient congelés jusqu'à la fin du  Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.  Notre PDG certifie en outre qu'ils
ne contiendront pas de porc, même si  l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon  ».

Par ailleurs, je me suis arrangée  pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les  abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme  aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe  aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun  travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.  Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert,  sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans  sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -


De : Cécile  MARTIN - Martyr des Ressources Humaines

A :   A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 /  12

Sujet : SALOPERIE de  Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !!  Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons  cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à  vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à  la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des  salades et des tomates quand on les coupe  ? hein ?? Elles ont des  sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT  !!

Maintenant le premier qui me  demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous  souhaite une fête archi pourrie,  bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire  foutre,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Danièle  LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines

A :   A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de  tout le monde pour souhaiter un prompt  rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je  continuerai de transmettre vos
cartes.

En attendant son retour, je la  remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin  d'Année et d'offrir à tous la journée  du 23 Décembre sans perte de  salaire.

Publié dans je m'amuse

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j'ai les boules

Publié le par helene33660

ben oui, je le répète : j'ai les boules....

depuis la rentrée des classes, j'ai ouvert un blog pour les petits de l'école.  il y a leur anniversaire, leurs reportages, leurs exposés, les poésies préférées.....

il y a meme les devoirs....

mais je me fais taper sur les doigts. parait que ce n'est pas légal. et l'académie, le  big master  de l'inspection a téléphoné, et m'ordonne de tout liquider.

sympa, non ?

j'adore ! faites un peu de boulot,-extra-ordinaire  -et aussitot ca vous tombe dessus. 

vive l'ecole...!  je vous le dis. ca c'est de l'ouverture d'esprit.


Publié dans coup de gueule

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garez vous. merci ( Francois)

Publié le par helene33660


Ben, se taper la tête contre les murs en refusant de voir la réalité est une attitude idiote. C'est pourtant ce que font les autorités et la population en refusant un constat simple :

Nos problèmes de pollution, de réchauffement de la planète et consorts, viennent pour beaucoup de l'automobile.

  

Majoritairement même. Qu'il s'agisse des usines qui fabriquent l'acier et la fonte, de celles qui construisent et de l'automobile elle-même , sans parler des forages pétroliers qui consomment beaucoup de gaz "inutile" dans une énorme torche qui brûle 24h/24.

Il faut se souvenir que le pétrole n'est pas destiné qu'au carburant. Toutes nos matières plastiques ou presque sont issues du pétrole, et notoirement celles qui sont "durables" qu'on utilise dans la construction entr'autres. Mais vous mesdames qui portez des fibres synthétiques si aisées à laver, portez en fait du pétrole à même le corps ne l'oubliez pas !

D'ici quelques années le carburant sera inabordable car l'industrie réclamera une priorité sur les restes de pétrole de plus en plus rare.

La récupération des déchets et leur recyclage deviendra vitale quand elle n'est encore que gadget et "protection de l'environnement" ! Récupérer nos rejets deviendra la source de matières premières la plus rentable.

Qui n'est pas concerné ?  tout est là pour dire que la voiture n'a plus d'avenir sous sa forme actuelle. En un siècle nous avons dévoré des réserves multimillénaires, les bio-carburants ne pourront jamais se substituer qu'à une fraction infime de la consommation actuelle : demain les tickets, après demain la pénurie complète.

Bien entendu, en pleine période de pertes d'emplois, personne n'ose dire que l'industrie automobile est morte ou mourante : ça concerne trop de gens directement dans leur emploi, depuis les sous-traitants qui font les clignotants jusqu'au commercial qui vous fait l'article en passant par les ouvriers que des robots n'ont pas déjà remplacés.

Je ne dissocie pas les voitures à gaz liquéfié des autres consommateurs de pétrole, bien que ces voitures posent moins de problèmes de pollution, mais elles dépendent tout autant des réserves fossiles.

L'avenir de l'automobile est certainement électrique, mais l'industrie pétrolière - et la finance qui a des billes partout - ne l'entendent pas de cette oreille et voient d'un mauvais oeil (sourde et aveugle) la réduction des consommations actuelles.

 Les industriels sont si préoccupés de gagner de l'argent vite et sans effort, sans investissements non immédiatement rentables, qu'ils ont pris un retard considérable ; aussi bien dans la conception de voitures légères électriques, que dans les piles électriques à combustible ou les batteries rechargeables.

Alors en attendant d'oser en parler franchement, les autorités veulent prendre des mesurettes pour dégoûter de la voiture, mais sans trop dégoûter quand même, pour ne pas indisposer le MEDEF et ses équivalents étrangers. On est mal barrés avec des pucelles pareilles, croyez-moi, leur ré élection compte bien plus que l'avenir de nos enfants et ces lubriques là restent persuadés qu'avec leur fric il restera un endroit sur terre où mettre leurs propres enfants à l'abri de la cuisson à venir ou de la surgélation suivant le cas

 La température moyenne de la terre est inférieure à trois degrés, donc zones brûlantes et zones gelées, mais si disparition du gulf streamil y a, alors l'équilibre que nous connaissons disparaîtra et les bouleversements commenceront, imprévisibles en réalité, et s'étendant sur des millénaires avant de retrouver un nouvel équilibre. Voilà ce qui est difficile à avouer, en supposant que les politiques aient lu les rapports des savants qui, naturellement et objectivement, condamnent les débauches d'énergie fossile.

Vous seriez avisés, bien entendu, de planter des arbres, mais ça restera peu signifiant étant donné que l'oxygène de l'air est fourni à 98 % par les organismes marins ( Planctons) qu'un dérèglement climatique va expédier ad patres, nous privant de cet oxygène indispensable aussi bien à la vie - qui est une combustion lente - qu'aux moteurs à explosion.

Bon, d'accord, ce n'est pas une entrée pour faire rire, ni, encore moins, pour faire élire Nicolas Hulot (Ni aucun autre Nicolas de grâce, et surtout pas le cocaïnomane) Mais même si s'adresser à un petit nombre peut paraître dénué de sens, le tout est que l'idée fasse son chemin et se répande : au moins la surprise sera moins sévère pour ceux qui en auront eu l'écho et qui seront psychologiquement préparés à l'entendre. (Vous ne croyiez tout de même pas qu'il n'y avait pas un aspect psycho, quand même, hein ?)

Demain, tous en voiture électrique, et du coup exigeons de la SNCF un ferroutage à tarif honnête, car les prix actuels sont dissuasifs et cumulatifs avec le transport des passagers. Pourtant, même avec une autonomie réduite, la voiture électrique suffirait amplement, à condition de ne pas avoir à faire les grands trajets avec elle et pour ça, il faut que le prix du voyage ne dépasse pas trop ce qu'aurait coûté le même voyage au volant, péages autoroutiers compris.

Alors je compte sur vous pour relayer le message, et n'expédiez pas vos enfants vers des études qui les conduiraient dans le domaine de l'automobile à combustion ! Inutile de leur faire perdre leurs belles années !

Francois

Publié dans coup de gueule

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Bientot Noel

Publié le par helene33660

Un petit Sicilien entre chez lui au début des vacances de Noël ... et demande à  son papa  (chef de la mafia) s'il va recevoir un  joli cadeau . Le père lui repond qu'il n'a qu' à demander au petit Jésus.

Le garcon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à  écrire: "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année et comme cadeau , je voudrais avoir..." (Il réflechit et finit par se dire qu'il n'a pas été  sage si longtemps ). Il jette sa feuille et recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil tout le mois..." (Même chose). Il recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été  gentil toute la semaine..." (Même chose encore.) Il recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été  gentil toute la journée...(Même chose.)

Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge  à la tête de son lit.  Il la prend,  l'enveloppe de papier,  l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boite à chaussures. Il enveloppe alors la boite, la ficelle et la cache au fond d'une armoire.

Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: "Petit Jesus, si tu veux revoir ta maman vivante..."


Publié dans je m'amuse

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papous à Paris

Publié le par helene33660

Vous les avez peut être croisés , les 2 papous venus visiter Paris
 "Vos chefs sont comme les nôtres: ils parlent beaucoup trop, l'eau sort de leur bouche comme une fontaine":
Les tribulations de deux Papous à Paris 

Leur voyage d'une semaine  ressemble à une  version  moderne des deux Persans de Montesquieu dans ses "lettres persanes".

"Pour une fois, ce ne sont pas les blancs qui regardent le reste du monde, mais le reste du monde qui nous regarde et donne son avis grâce au regard de deux Papous".

Arborant des coiffes traditionnelles à plumes, mais habillés à l'occidentale et portant cravates, le "chef de guerre" Mudeya Kepanga et le "chef de paix" Polobi Palia ont visité le Palais-Bourbon et assisté à des débats dans l'hémicycle.

"Votre assemblée est une maison d'or, elle est faite d'or du sol au plafond", ont-ils remarqué en la comparant à la leur, "faite de bois", en Papouasie-Nouvelle-Guinée.

"On se demandait toujours pourquoi l'homme blanc venait chercher l'or chez nous, maintenant on le sait", ont-ils assuré.

"Notre pays est un pays sous développé et surexploité. On nous vole nos exploitations minières et forestières. Il faut nous aider à stopper ces massacres et préserver nos territoires".

"La voie à suivre c'est un équilibre" entre civilisation "blanche" et civilisation dite primitive, "entre le symbole des habits de l'homme blanc que nous portons aujourd'hui et la coiffe, symbole de la culture papoue. Nous aussi on veut le développement mais il ne faut pas qu'il déborde notre pays, qu'il abîme notre culture", plaident-ils.

"lorsque les compagnies extraient le gaz ou coupent du bois, elles donnent l'argent aux gouvernements qui ne le redistribuent jamais comme il faut, parce qu' ils sont corrompus. Ils le dépensent en allant boire des bières chez les blancs mais ne construisent ni routes, ni hôpitaux".

Comme tout touriste qui se respecte, ils ont  visité la Tour Eiffel, les musées et assisté à un spectacle du Moulin rouge.En souvenir de la Tour Eiffel, les deux Papous rapportent un rivet. "On va le planter pour qu'une tour puisse pousser chez nous", plaisantent-ils.

Le spectacle au Moulin rouge les a étonnés, non parce que les femmes y montrent leurs seins, mais leurs jambes.

De leur visite à l'Assemblée, ils rapportent un petit buste de Marianne, cadeau de deux députés, dont ils se serviront,  pour faire passer un message d'espoir car "les blancs ont apporté des choses positives: les valeurs d'égalité, de liberté, fraternité".

Parmi les choses qu'ils ont le plus appréciées, nos deux pèlerins retiennent la "gratuité de la femme blanche" alors que les papous doivent "payer cher" pour acheter leurs épouses.

Publié dans au quotidien

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annus horribilis

Publié le par helene33660

 

 

Annus horribilis.

 2006 tire vers sa fin. Ce fut une annus horribilis, comme dirait Elizabeth the Second, reine de Grande Bretagne et d’Irlande du Nord, et ex-impératrice des Indes.

 Bush est plus que jamais emmouscaillé dans le merdier irakien, et  a renoncé à compter ses GI que l’on lui retourne dans de grands sacs plastique noirs.

  Kim Jong Ill a fait la bombe, mais pour le punir les Japonais l’ont privé de ses sushis préférés.

  Ahmadinejad s’apprête à en faire autant avec ses batteries de centrifugeuses. Les Français le laissent faire en douce, tant Total a besoin du pétrole et du gaz iranien que l’on vend aux Chinois pour payer les portables et les webcams de nos ados ainsi que les soutifs de nos dames. Nos dernières usines textiles ferment.

  Nos constructeurs automobiles, après avoir fermé leurs usines en Belgique et au Royaume Uni, ferment leurs usines espagnoles : le tour des françaises suivra en son temps.

 Un Indien, d’un seul coup d’un seul, a mis la main sur la totalité de  nos aciéries et de notre industrie sidérurgique.

 Airbus est en difficulté car on n’est même pas fichu de câbler les sièges des  passagers !

 L’avenir est sombre. Sans industrie, que va faire notre belle jeunesse blackblancbeur ? Les filles, ça ira encore : il faudra toujours des caissières ( pardon , des « hôtesses de caisse ») dans nos supermarchés pour zipper au passage ces excellents produits chinois que nous ne savons plus ou ne voulons plus faire. La France comme dépotoir de la camelote chinoise. Mais qu’elles ne se plaignent pas : on les paie quinze fois plus cher que les nénettes qui les ont fabriquées !

 Mais les garçons posent problème. Les feujs, ils pourront toujours faire leur aliah et aller tuer des arabes en Palestine : il en reste assez pour les occuper un bon bout de temps. Les rebeus iront rejoindre les camps d’entraînement de Ben Laden en Afghanistan où c’est reparti comme en 14. Mais que faire des Gaulois cathos ou incroyants ? Il n’y a plus que les guerres de religion  pour faire carrière, et Benoît XVI ne me semble guère belliqueux.

 Pendant ce temps, la France est atteinte de Ségomania  aiguë : je lui avais trouvé bien des noms gentils, ânière du Poitou, petite chèvre de Monsieur Seguin, Lara Croft, mais les gens vont beaucoup plus loin maintenant : partout on parle de la « Vierge Blanche». Vierge et Mère, d’ailleurs, comme la Marie à son Jésus.

 

Et voilà Hollande devenu Saint Joseph par la même occasion ! Demain, en Israël, ira-t-elle se recueillir sur le Golgotha , là ou son Fils fut crucifié par de méchants romains ? Après tout le Pape est bien allé prier (non ! se recueillir !) dans la fameuse mosquée bleue. Je vois bien Sainte Ségo sur la Via Dolorosa, accompagnée d’évèques grecs et d’archimandrites, de Véronique pour lui essuyer la face, sans oublier la femme adultère, le Juif Errant pour lui lancer des pierres et l’Ambassadeur de France pour la protéger.

 Toutes les chaînes de télé japonaises seront là, car notre Zapatera nationale est plus célèbre dans l’Archipel que la pauvre princesse Masako.

 Ce sera un bien beau spectacle.   

 Le Sage Hibou                                           

Publié dans le sage hibou a dit

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horse ball : horizon 2010

Publié le par helene33660

Projet horse-ball horizon 2010

Partant du principe selon lequel le horse-ball appartient ceux qui le pratiquent et constatant le flou artistique dans lequel notre activité est plongée depuis quelque temps, nous avons décidé, avec quelques professionnels, de présenter un projet horse-ball horizon 2010 aux futurs dirigeants de la FFE, avec la participation des acteurs de la discipline, en souhaitant apporter de la rigueur et de la transparence dans les choix et les objectifs.

Dirigeant de club situé à proximité de Le Blanc dans l´Indre depuis 25 ans, joueur, coach, organisateur des championnats de France à Le Blanc puis à Lamotte-Beuvron, je désire vivement que les compétences acquises au cours de ces années soient mises au service du horse-ball, afin de propulser notre sport à la place qu'il mérite au sein de notre fédération.

Philippe Macé


Téléchargez l´organigramme du projet Horse-Ball Horizon 2010
Téléchargez la lettre de soutien imprimable du projet Horse-Ball Horizon 2010

Vous pouvez envoyer vos soutiens en imprimant et signant la lettre de soutien, puis en l´envoyant par fax au 02 54 37 11 66.


5 axes de développement :

I/ Structurer la compétition de haut niveau

Développer une stratégie cohérente de suivi des joueurs des équipes de France : prise en charge des joueurs de la détection des jeunes jusqu´en équipe de France senior à travers un programme de formation efficace (avec notamment l´intervention de préparateurs physiques, mentaux et techniques).

 

II/ Développer la discipline

 

Faciliter la pratique du horse-ball dans les régions, notamment à travers les sports scolaires et les jeunes.

 

Apporter les outils et les moyens pédagogiques aux clubs afin de constituer des équipes adultes.

Communiquer au sein de la discipline : renforcer les roles des correspondants régionaux. Un calendrier de réunions (au minimum trimestrielles) sera à déterminer.

 

III/ Restructurer l´arbitrage

 

• Former et encadrer les arbitres sous l´égide du Manager.

Valoriser la fonction d´arbitre et favoriser l´arrivée de jeunes arbitres.

Promouvoir un groupe d´experts pour former et recruter de nouveaux arbitres et des présidents de jury.

Travailler avec des représentants des joueurs, des arbitres et des entraineurs sur les évolutions et les modifications du règlement de la discipline.

IV/ Améliorer la formation

• Mettre en oeuvre des actions de formation dans les régions à destination des entraineurs, arbitres, enseignants, élèves-moniteurs.

Créer des supports de formation (Galops, Coach, Comment entrainer une équipe, du début à la compétition...)

Associer l´ENE à la formation des encadrants.

V/ Développer les actions de communication et de sponsoring

• Mettre en oeuvre des actions de communication régulières afin de sensibiliser les médias régionaux puis nationaux.

• Associer les manifestations de horse-ball à des lieux, à des évènements prestigieux pour asseoir l´image de notre sport et conquérir des sponsors réguliers.

Informer régulièrement les pratiquants des actions et projets en cours.

 

 

 

OUI je soutiens - Voir les signataires


 Vous aussi, joueurs, supporters, parents, amis.... rejoignez ce projet   et venez soutenir le horse ball de demain

Publié dans vive le sport

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