Petite chronique d'Hélène

Polonium 210

Mieux que John Le Carré ! On nous sort d’excellents romans d’espionnage dans le journal de vingt heures ! Cette histoire de polonium, ni John Le Carré ni Wladimir Volkoff n’auraient osé l’inventer. Des anciens du KGB que l’on peut suivre à la trace, de Londres à Moscou en passant par Hambourg, et qui dégagent partout où ils passent non pas du Carven N°5 mais une douce fragrance de polonium 210, le parfum préféré de cette douce Marie Curie, qui a donné son nom à plus de cent lycées et collèges de France.

Et tous ces kagébistes se disent « hommes d’affaires » !

Le polonium, c’est mieux que les diamants, que le pétrole, que l’or, cette « relique barbare ». Et c’est facile à transporter, ça ne prend pas beaucoup de place : la production mondiale ne dépasserait pas une centaine de grammes ! Pas besoin de containers ni de porte-containers : on peut avaler tout son stock ou se le ficher dans le fion, comme si c’était le diamant de la Bégum ! Mais faut faire gaffe : après ça on rayonne comme une supernova ou comme Ségolène le soir de sa désignation par les camarades !

Mais que s’est-il passé ? S’agit-il d’une nouvelle variante du fameux parapluie bulgare ? Ou plus probablement d’unetransaction qui a mal tourné ?

Mais qui était l’acheteur final et que voulait-il en faire ?

 Serait-ce Ahmadinejad, le méchant à la mode,  qui voudrait en mettre un grain sur la queue d’Ehoud Olmert, le premier ministre israélien ? (c’est comme ça qu’on faisait pour attraper  les oiseaux dans mon enfance, j’ai même essayé, mais sans succès ).

Mais connaissant ces zigotos du KGB, je pense plutôt qu’ils avaient persuadé  un client arabe ou bronzé que ça pouvait faire une excellente amorce de bombe H, extraits de rapports de recherches à la clé. Si, si c’est possible, on leur a déjà fait des coups de ce genre, j’en ai même connus , à une époque où on me demandait du n’importe quoi !

On peut vendre n’importe quoi à n’importe qui, il y a même un ministre français qui s’y est essayé à cette époque où les ministre français tombaient comme des mouches, trois dans l’espace d’un an, et je ne parle même pas de cet homme  qui, lui,a défuncté dans l’épectase de l’apôtre entre les cuisses de la ministre de l’éducation nationale de l’époque dans un hôtel du Perche…

Mais je m’égare. Il s’en est passé et il s’en passe des choses : ce monde est formidable ! Et on ne nous dit pas tout !

Et maintenant j’attends la suite ; c’est même mieux que « Deseperate Housewives ». 

Le spin-doctor

Mais qui est donc le spin doctor de notre royale Ségolène ? Car elle a fait tant de progrès en un an, qu’elle n’a pas pu trouver ça toute seule : comme pour Tony Blair, son modèle, il doit y avoir en coulisses un responsable d’image qui définit ses apparitions dans le moindre détail : c’est trop parfait, ce n’est pas Thomas Hollande, son fils, responsable de son blog « Désirs d’avenir » , qui peut s’occuper aussi bien de son apparence, de ses vêtements (tailleur, jupe ou robe selon l’occasion), de sa démarche, de ses gestes et de son sourire qu’il lui a fallu apprendre à décrisper .

Ségolène ne fait plus l’erreur de se pointer en talons aiguilles dans les faubourgs  de Santiago, qui lui avaient valu les risées des paparazzis .

Elle ne mange pas en public, comme ce goinfre de Chirac, « La Grande Bouffe », ce n’est pas tellement son genre.

Elle qui admire Hillary Clinton a su ne pas l’imiter en tout : ce qui convient parfaitement au Sénat à Washington serait déplacé auprès des paysannes des Charentes, là où elle a acquis sa légitimité.

 Jadis, elle avait une allure très  « décontract », avec ses impers à la Françoise Arnould : elle est simplement devenue un peu plus élégante, ainsi qu’il convient à la plus célèbre des Françaises d’aujourd’hui, celle qui a mis sur la touche les plus fameux et les plus germanopratins  des éléphants, les Jospin, DSK et autres Fabius.

Pour sa soirée d’intronisation, en robe blanche longue, elle en a peut-être fait un peu trop : ça faisait un peu trop jeune mariée des Français, mais elle ne pouvait pas quand même se montrer en jeans ce jour là.

Le produit est parfait : on a fabriqué aux Français une future présidente digne d’une série télé américaine à succès, que l’on nous envie de Monaco jusqu’en Papouasie-Nouvelle-Guinée. Les Saoudiennes en rêvent, et leurs maris aussi. Ah ! si elle se présentait  à la tête des Nations Unies, sûr qu’elle aurait ses chances.

J’aimerais tant savoir quel est ce spin-doctor aussi brillant. Est-ce celui qui nous a  fabriqué Marylin ou l’inventeur de Madonna ? En tous cas, il les vaut.

A Jérusalem, on aurait du  la mener auprès du lit de Sharon : sûr qu’il  en serait sorti  de son coma , ce qui aurait été  une excellente chose pour les Palestiniens comme pour les Israëliens.

- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A : Tous les salariés Date : 01 / 12 /06

Sujet : Fête de  Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer  que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi,  dans les salons privés de notre Grill House. Il y aura un bar payant avec tout  un choix de boissons

Nous aurons aussi un petit groupe  musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec  lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël  !!

Le sapin sera illuminé à partir de  13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire  à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement,  aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos  familles.

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A :  Tous les salariés Date : 02 / 12

Sujet : Fête de  Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr  pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que  Hannoukah est une fête importante qui  coïncide souvent avec Noël, même si cela  n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous  ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits  et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de  Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni  sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand  plaisir.

Tous contents, maintenant

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines     

 A :  Tous les salariés Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin  d'Année

Je m'adresse à la personne membre  des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les  non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre  favorablement à sa demande, mais si  je mets sur la table une pancarte « Réservé  aux Alcooliques Anonymes »,
vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment  puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse  tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera  utorisée,  suite aux préavis de grève déposés par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros  pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les  cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et  mesquin.

On va y arriver,

Cécile.
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- NOTE DE SERVICE -

De :   Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés Date : 04 / 12

 Sujet :   Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans  notre Compagnie !!

Je ne savais pas  qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du  Ramadan commençait le 20  Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou  nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une  réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et  les pratiques de nos amis salariés
musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son  encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les  repas destinés à nos salariés musulmans  soient congelés jusqu'à la fin du  Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.  Notre PDG certifie en outre qu'ils
ne contiendront pas de porc, même si  l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon  ».

Par ailleurs, je me suis arrangée  pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les  abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme  aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe  aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun  travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.  Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert,  sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans  sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Martyr des Ressources Humaines

A :   A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 /  12

Sujet : SALOPERIE de  Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !!  Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons  cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à  vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à  la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des  salades et des tomates quand on les coupe  ? hein ?? Elles ont des  sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT  !!

Maintenant le premier qui me  demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous  souhaite une fête archi pourrie,  bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire  foutre,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Danièle  LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines

A :   A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de  tout le monde pour souhaiter un prompt  rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je  continuerai de transmettre vos
cartes.

En attendant son retour, je la  remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin  d'Année et d'offrir à tous la journée  du 23 Décembre sans perte de  salaire.

ben oui, je le répète : j'ai les boules....

depuis la rentrée des classes, j'ai ouvert un blog pour les petits de l'école.  il y a leur anniversaire, leurs reportages, leurs exposés, les poésies préférées.....

il y a meme les devoirs....

mais je me fais taper sur les doigts. parait que ce n'est pas légal. et l'académie, le  big master  de l'inspection a téléphoné, et m'ordonne de tout liquider.

sympa, non ?

j'adore ! faites un peu de boulot,-extra-ordinaire  -et aussitot ca vous tombe dessus. 

vive l'ecole...!  je vous le dis. ca c'est de l'ouverture d'esprit.

Un petit Sicilien entre chez lui au début des vacances de Noël ... et demande à  son papa  (chef de la mafia) s'il va recevoir un  joli cadeau . Le père lui repond qu'il n'a qu' à demander au petit Jésus.

Le garcon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à  écrire: "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année et comme cadeau , je voudrais avoir..." (Il réflechit et finit par se dire qu'il n'a pas été  sage si longtemps ). Il jette sa feuille et recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil tout le mois..." (Même chose). Il recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été  gentil toute la semaine..." (Même chose encore.) Il recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été  gentil toute la journée...(Même chose.)

Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge  à la tête de son lit.  Il la prend,  l'enveloppe de papier,  l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boite à chaussures. Il enveloppe alors la boite, la ficelle et la cache au fond d'une armoire.

Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: "Petit Jesus, si tu veux revoir ta maman vivante..."