le sage hibou a dit

C’et Golène golène golène

    C’est Golène qu’il nous faut !  Oh oh oh oh !

    Ah ! la belle apparition ! Elle a changé de coiffeur, elle a changé de couturier, elle a changé de prof de rhétorique, et le résultat est éblouissant.

On croirait Jeanne la Pucelle, l’étendard à bout de bras, se lançant à l’assaut du Cauchon dans sa soue.

 On dirait Lara Croft, un poignard dans la main droite, un autre au mollet gauche, pourfendant DSK, le mec qui a piqué la « pulpeuse charcutière cachère » à Ivan Levaï, qui en était pourtant l’inventeur.

On dirait, surtout, la Marianne aux seins nus du billet de cent francs, celle  qui a tant scandalisé l’ayatollah Khomeyni qu’il a failli en perdre le souffle comme s’il avait avalé du polonium 210.

Le Vieux Monsieur, lui, en est resté tout chose, il a grommelé : « C’est pas vrai ! » et il s’est mis la Pall Mall dans l’œil au lieu de se la glisser entre les lèvres.

   Et c’est vrai : ce jour là, Ségolène nous a fait  un show incomparable, laissant loin derrière elle les meilleures apparitions de Madonna, de BB le cul nu, et des autres vedettes du show business, éclipsant même en élégance cette Carla que le monde nous envie. Les pilotes de Formule 1 en ont été si surlecutés qu’ils ont laissé Alonzo et sa Renault ringarde gagner à Singapour comme si Saint Gapour faisait des miracles ! Mais ce n’était pas Saint Gapour, c’était Sainte Golène de Poitiers !

   La nouvelle Ségolène est formidable. On va pouvoir lui demander de régler l’affaire des subprimes, et les banquiers vont rentrer gentiment dans le rang. Et il est temps, car ce sont aujourd’hui les banquiers belges, tout proches, qui se mettent de la partie : Fortis, Dexia, pour commencer. Et si c’est demain la Caisse d’Epargne de l’Isle Adam, comment ferai-je pour me procurer mon entrecôte habituelle et mes concombres à la crème ?

   Pendant ce temps, le Camembert Lepetit ferme : il avait triché, son lait n’était plus cru et on ne l’a pas cru ! Et il n’était même plus à la louche aux dernières nouvelles ! Tant pis pour lui, on se contentera d’époisses, de maroilles , voire de munster ou de puant de Lille. Il nous reste quand même trois cents cinquante fromages, et je ne les ai pas tous goûtés.

Le Sage Hibou

Craquements.

   Entendez vous ces bruits sourds qui grondent  dans la charpente ? Crac, crac,crac, c’est la planète qui craque : le crac est arrivé.

Il y en avait eu un en 1929, mais je ne m’en souviens pas, je n’avais que trois ans à l’époque, je ne savais pas ce que c’était qu’un emprunt, ni un compte en banque, ni une orange, ni une banane, encore moins un kiwi ou des gambas.

Cette fois ci, nous dit-on, ce sera pire. Les Américains vont se retrouver à la rue par millions, infoutus de payer les mensualités de leur maison, vous mes chères amies, on va vous saisir cette BMW dont vous êtes si fière et qui fait tant bisquer vos voisins, mais que vous n’avez pas fini de payer. Le pape, lui, a failli rester coincé à Lourdes, car Alitalia n’a plus le moindre sou pour payer le carburant de ses avions. Il a fallu que Nicolas Blingbling, le papa de JeanS, lui offre le retour par Air France ! Un bel exemple de laïcité positive, au demeurant.

   Mais que s’est il donc passé ? A force de prêter de l’argent à des fauchés qui ne pourront jamais rembourser, les banques et les organismes de crédit se sont ruinés, je dis bien : ruinés. Lehman Brothers, par exemple, a ainsi six cents milliards de dollars irrécupérables.

Vous avez bien lu : six cents milliards, pas six cents millions. Six cents millions, ce ne serait déjà pas mal, mais six cents milliards, c’est mille fois plus ! Et puis il y a ces deux organismes privés de crédit aux noms de personnages de BD, « Fanny Mae » et « Freddie Mac », et dont vous n’aviez probablement jamais entendu parler, elles aussi  en déconfiture, une déconfiture tellement  grave que le gouvernement américain s’il le voulait ne serait pas assez riche pour les renflouer !

C’est la Katastrophe avec un grand K ! La fin des haricots ! mais on n’ose pas nous le dire : Christine Lagarde, notre trésorière nationale, nous dit bien que c’est grave, mais pas trop ! Faut pas affoler le bon peuple.

le sage hibou

Eau minérale

    J’ai chu. Du verbe « choir ». Autrement dit, je suis tombé. Oh ! pas de haut : d’un centimètre environ. J’ai dû trébucher sur une fourmi, ou peut-être à la rigueur sur un cloporte, s’il y en avait un qui passait par là. Mais je me suis fait mal, fort mal. Plus moyen de mettre un pas devant l’autre. C’était  vers 9H du mat. Mais la nature étant bien faite, et la vie étant autoréparatrice, j’ai pensé que les choses allaient s’arranger d’elles mêmes, et que je pourrais bientôt courir à nouveau derrière le popotin des filles dans la rue, occupation d’octogénaire oisif s’il en est.

Ce vendredi j’étais seul, j’ai juste commencé une chronique qui était si méchante que j’ai préféré ne pas la diffuser, je me fais déjà assez d’ennemis comme ça.

Samedi matin c’était pire encore, et Michel, un voisin fidèle , grand pionnier de l’aviation française, a préféré m’emmener à la clinique. Trois heures de radios, résines, pansements, toubibs puis je rejoignais mon domicile, avec une ordonnance longue comme ça : des piqûres tous les jours pendant vingt et un jours, y compris les dimanches et les jours de fête, comme il était expressément précisé. Là, c’était déjà nouveau pour moi :  je ne savais pas que les piqûres les jours de fêtes carillonnées faisaient partie d’une catégorie espéciale !

     Voici l’infirmière qui se pointe, une inconnue bien entendu, les deux habituelles devant être probablement en vacances du côté des Iles Marquises ou de Palavas-les Flots , si facile à joindre depuis le nouveau viaduc de Millau . Et elle commence à me demander de l’eau minérale ! Mais je n’ai pas d’eau minérale !

Surtout que le ministre du développement durable, Borloo, fait présentement une campagne à la télé pour nous expliquer que l’eau du robinet est aussi saine que l’eau minérale !

Peine perdue : c’est de l’eau minérale qu’il faut pour laver la seringue avant de la jeter, au cas où j’aurais des maladies honteuses qu’il ne faut pas transmettre aux éboueurs, pas le produit standard de Suez-Lyonnaise des Eaux.

Je lui explique que je suis ingénieur chimiste, et que je peux lui fournir de l’eau distillée : non, pas d’eau distillée, de l’eau minérale qu’elle dit ! Mais je peux lui en faire de l’eau minérale, il suffit qu’elle me dise quel minéral elle veut, sodium, calcium, chlore, fluor, brome , iode, fer que j’ajouterai à l’eau distillée . Si elle veut par exemple de l’eau ferrugineuse, j’ajouterai un vieux clou rouillé, cela fera parfaitement l’affaire.

Sans succès : elle veut de l’eau minérale tout court, et ça je ne sais pas faire.

 Si elle veut de l’eau de source, je lui proposerai de l’eau de Lourdes, qui provient d’une fameuse source de la bonne ville de Lourdes, et qui est miraculeuse en plus : les paralytiques qui en boivent se mettent à courir comme des dératés ! Mais elle ne veut pas d’eau de Lourdes !

Je lui propose aussi de l’eau bénite : ça je sais faire : il suffit de remplir une lessiveuse d’eau, de plonger dedans le cierge pascal en prononçant une certaine prière et c’est fait . Seul problème, il faut être curé pour avoir le droit de prononcer la prière en question, et je ne sais pas si mes connaissances en théologie sont suffisantes, et, de plus, on n’a le droit de faire ça que le jeudi saint !

In fine, je lui propose de l’eau dorée de Danzig , Danziger Goldwasser en allemand. Mais elle ne connaît pas la Danziger Goldwasser, pourtant excellente, surtout quand elle a vingt ans d’âge. C’est mon ami le Colonel Riley, de l’Armée des Indes, qui me l’a fait découvrir. Il construisait une usine d’acrylonitrile en Ecosse, alors que moi je construisais la même en Lorraine, alors, forcément, on se fréquentait, bien que moi je n’étais qu’un petit sous-lieut FFI. Mais arrêtons, car si je commence avec le Colonel Riley demain j’y serai encore.

   Bref, l’infirmière dégoûtée  jette la seringue à la poubelle et s’en va démoralisée. Mais il y a une suite à cette histoire, je vous la raconterai peut-être si j’en ai le courage.

Le sage hibou.

Biocarburants.

     Les biocarburants sont à la mode. On en parle partout, partout on les développe, alors qu’il s’agit de la plus grande erreur collective de l’humanité en ce début du 21ème siècle. C’est plus qu’une erreur : c’est même un drame, qui coûtera la vie, oui la vie, aux populations les plus défavorisées de notre si belle planète.

 Car c’est quoi les biocarburants ? c’est détourner des hectares destinés à nous nourrir pour les consacrer à faire vroumvroum. Manger moins, et même pour certains crever de faim , afin de d’autres, de plus en plus nombreux, puissent pétarader sur quatre roues afin de rendre jaloux leur voisin. Si, je n’exagère pas, on en est déjà là !

   La superficie cultivable de Sol 3 ( la Terre) n’est pas extensible, et nous avons déjà six milliards et demi de bouches à nourrir.  Pour l’instant, on y arrive à peu près, même si au Zimbabwé, à Cuba , au Malawi, et dans certaines régions de l’Inde, les gens_ et surtout les enfants_sont déjà gravement sous-alimentés. Mais que se passe t’il actuellement au Mexique ?

  Au Mexique, la base de l’alimentation, c’est le maïs sous diverses formes, mais c’est toujours le maïs.  Et en un an, le prix du kilo de maïs a doublé, je dis bien doublé. Et les populations  n’ont plus les moyens de s’en payer, surtout qu’une partie était importée des States et que le maïs US est maintenant converti en biocarburants. Même chose au Brésil dont le président Lulla est un partisan enthousiaste de cette technique : la voiture est en plein développement dans ce pays et les besoins en carburants explosent.

   Dans l’Ouest développé, les besoins en pétrole ne croissent plus guère, la consommation a atteint ses limites, aussi le problème vient des BRIC ( Brésil, Russie, Inde, Chine), où une «  middle class » est en formation . Et il s’agit là de « pays-continents » à la population  pléthorique qui est avide de consommer à l’occidentale. Et vous ne pouvez pas interdire à l’informaticien de Bangalore de remplacer son scooter par une Tata à mille euros ou par une Logan à 2500.

Et c’est ce qui est en train de se passer. La nouvelle classe moyenne indienne et chinoise est en train d’affamer le tiers-monde. Et les Russes eux aussi se mettent de la partie .

   La « bagnole » a gagné . Il n’y a plus guère de champs pétroliers à développer et les Arabes, Saoudiens, Qataris, et Emiratis font chanter l’Occident et les BRIC. Mais les biocarburants ne sont pas une solution. Au contraire. Et, au final, les pauvres seront encore plus pauvres et plus affamés .

   C’est mon pronostic pour ce siècle qui commence .

Le Sage Hibou

Fadela Amara

    Ni putes ni soumises ! Le cri de révolte des beurettes de France contre les « frères » de leur quartier cherchant à les contrôler étroitement a été clair et net : elles réclament la liberté de sortir, de rencontrer qui elles veulent sans être sous la surveillance tatillonne des beurs qui les entourent. Etre libres en France, comme le sont les « gauloises » est une des revendication de Fadela Amara.

 Elle a milité au PS du Puy de Dôme, qui lui a refusé les responsabilités auxquelles elle aspirait, aussi lorsque Nicolas Sarkozy lui a proposé le ministère de la Ville, elle a dit oui. Et gardé toute sa liberté de parole. Bon, elle parle banlieue, « glandouille » et « dégueulasse » à l’occasion, ce qui a suscité l’ire de…Ségolène Royal ! Tout le monde ne peut pas sortir de l’ENA. Et finalement Fadela est la femme qu’il faut à l’endroit qu’il faut .

 La banlieue, elle connaît. Les immigrés de la deuxième génération, elle connaît. Il lui  reste à apprendre à se comporter en ministre, avec voiture, chauffeur et gardes du corps, à châtier son langage, à acquérir l’élégance discrète de mise, mais là aussi elle a fait des progrès . Et à prendre possession du magnifique appartement  qui lui a été attribué tout  en haut du Trocadéro, un appart que Jack Lang rêvait d’occuper en 1981, sans y parvenir d’ailleurs, tant l’occupant de l’époque s’y accrochait.

   Elle a fait son plan pour les banlieues, le nième depuis trente ans, mais elle y a mis tout son cœur et toute son expérience. Un plan si bien fait que Sarko le lui a piqué et a tenu lui-même à le présenter et à le défendre.

    Et puis, un jour, il y a deux mois, elle a été amenée à piloter un important ministre vietnamien. Et ce jour là, elle a découvert qu’elle représentait la France, et que la France, c’était elle. Fadela est devenue Marianne, et qu’il fallait en être digne. La beurette un peu anar était devenue la République. Ca l’a marquée, et si un jour elle n’est plus ministre, on en fera une excellente diplomate ou ambassadrice.

Merci Hypersarko d’avoir découvert le filon.   

Le Sage Hibou

Jérôme K et les zéros.

      On a connu les KF (kilofrancs), les mégafrancs (MF), les mégaeuros (M€), mais ce Jérôme K.  nous a entraîné dans un monde de gigaeuros en attendant les téraeuros dont l’avènement était proche.

 Or, je le rappelle, téra cela veut dire «  monstre » dans la langue de ce cher vieil Homère. Le monstre du Loch Ness, l’hydre de Lerne, la bête du Gévaudan ont été ressuscités par les zéros qu’empilait le jeune trader fou.

Arrivez vous à vous représenter un milliard d’euros ? Moi, si . Cela fait une chaîne de montage moderne de cent cinquante mille voitures par an, ou prés de six ou sept  fois mon cher Parc de Cassan, ses 500 pavillons et ses 500 « desesperate housewives », ou, si vous préférez, Mesdames, trente mille berlines allemandes au nom de *    Mercedes  qui n'est pas comme le rappelle François le nom d'une bonne espagnole mais celui de la fille du consul d'Autriche à Nice, concessionnaire Daimler par ailleurs, et dont le prénom avait été donné à la voiture pour honorer un papa si efficace en matière de vente de grosses voitures (question de relations) Cela se passait en 1901, même que le Hibou n'était même pas encore dans les testicules de son papa !

...Merdécès, donc que vous rêvez de laisser bien en vue devant chez vous pour que nul n’en ignore.

 Un milliard d’euros, c’est ce qu’avait gagné endouce le Jérôme en tapotant son clavier sans oser l’avouer à ses chefs !

Où allez vous les ranger, Madame, vos trente mille berlines allemandes  ? A cinq mètres par voiture, c’est de 150 kilomètres de trottoir dont vous auriez besoin ! De la Concorde jusqu’au fameux Grill Jeanne d’Arc à Rouen !

   Mais il avait un problème, notre petit génie. Il ne sortait pas d’une grande école, l’X ou Centrale, comme ses collègues, mais n’était qu’un bac+5 d’une fac lyonnaise même pas réputée. Et ça le travaillait. Alors il a voulu compenser.

 Et comment annoncer ses gains à ses chefs ? même pas le droit de gagner trop d’argent ! Alors ces derniers mois il s’est efforcé d’en perdre un peu  pour diminuer ses gains inavouables ! C’est au milieu de ce processus qu’il s’est fait piquer.

Mais le moins qu’on puisse dire c’est que les gars à qui on a demandé de solder ses opérations  s’y sont mal pris . Transformer un boni d’un milliard quatre en une perte de quatre milliards neuf, il fallait le faire ! Et ils l’ont fait, contents d’enfoncer leur petit camarade.

C’est plutôt de ce coté que le Bouton devrait regarder .

   En attendant, question subsidiaire : combien d’années ou de siècles d’abonnement au « Figaro » cela représente, un milliard d’euros ? J’offre une virée au Mac Do à qui me donnera la réponse . Et je publierai même sa photo dans mes chroniques qui, vous le savez, seront immortelles.

Le sage hibou

Le trader fou

   Tous vos journaux ont parlé du « trader fou ». Je n’aime pas l’expression, car il ne s’agit pas de « folie » à proprement parler, mais je n’ai pas trouvé mieux.

A force de jouer dans l’abstrait avec des chiffres impressionnants, on en oublie le nombre de zéros impliqués, et on perd la conscience du réel . C’est ce qui arrive à certains traders. Ils jouent, ils sont payés (très cher) pour jouer avec de l’argent qui ne leur appartient pas, mais pour eux cela reste d’abord un jeu. Le but de la manip est d’obtenir chaque soir un chiffre final plus gros que celui du matin, sans savoir combien il représente d’Airbus A320 ou A350 XWB (extrawide body). Moyennant quoi, à la fin de l’année, ils obtiendront une prime de fin d’année qu’ils pourront convertir  en une Aston Martin, pour les plus chanceux, ou en une Logan , pour les plus cloches.

Notre Jérome, lui, visait une prime de 300 000 €, rien que ça, qui lui aurait permis de renouveler son char, que les collègues ne verraient guère d’ailleurs, car il serait probablement remisé dans les obscurs parkings souterrains de la Défense.

   Car finalement ce n’était qu’un jeu. Se montrer à soi-même que l’on avait été plus fin que les collègues, prendre et défaire des « positions », se donner des émotions fortes, être riche sur le papier pendant un quart d’heure et ruiné le quart d’heure suivant, quel jeu passionnant !

Moi qui ai été un peu joueur dans mes jeunes années, j’en aurais ressenti une jouissance extrême. Heureusement la raison a prévalu, et l’épouse d’un directeur de la Shell a su y mettre un terme car je contaminais son mari ! Fin du Hibou fou.

   Dans cette histoire de traders, il y a donc eu collision  entre une nécessité financière, la nécessité d’arbitrer, et un problème psychologique, le goût du jeu, et le besoin de se sentir le plus malin. Peut-être les banques ont-elles insuffisamment veillé à la  solidité psychologique de leurs « golden boys ».

Le sage hibou.

Tu as surement raison, hibou, mais je me sens bien bête, et bien petite, quand je lis que ce n'est qu'un "petit trader". de moindre importance. et  "excusez nous du peu, mais il n'a que 100 000 euros de salaire annuel...."

On se moque de qui ? là....   oui vraiment, soit je n'ai rien de rien compris au monde, soit il y en a qui n'ont plus les pieds sur Terre....   Et dans les 2 cas, ca m'énerve, ca m'énerve !

Aux trois-quarts mort.

   Déjà certains d’entre-vous s’inquiétaient de quelques jours de silence de ma part : ben oui, on a fait le point avec mon cardiologue et mon généraliste : je suis au trois quarts mort, mais au trois-quarts seulement. Les écho-doppler cardiaques  ont montré que les trois quarts de mon cœur ne marchent plus, certaines valves à 1/5, les meilleures à 2/5, et ainsi de suite, avec « une altération marquée de la FE globale  qui passe de 40% à 29% en moyenne », des « hypokinésies » et des « akinésies » un peu partout. 
Je n’ai donc plus que 29% de cœur disponible pour rédiger mes chroniques, faire honneur aux bons produits de la maison Pall-Mall et aux rillons de la Sarthe ( à ne pas confondre avec le Fillon de la Sarthe qui est censé nous gouverner quand Sarkozy court la gueuse).

Bref, avec ces 29%, je puis encore me déplacer entre mon canapé et l’ordi, mais c’est à peu prés tout. Plus question de faire visiter le parc de Cassan, son cèdre, son séquoia , son ginko biloba et ses desesperate housewives à mes visiteurs et à mes visiteuses, non plus  que  mes estampes japonaises qui, elles , existent bel et bien.

 Mais tout va bien, mes voisins me surveillent depuis la rue, car je vis au vu de la rue comme ces dames d’Amsterdam, et ils vérifient si je suis  actif  sur mon ordi ou si ma tête est effondrée sur le cadran. Au quel cas ils sauront trouver la clé ad hoc pour venir me diriger vers les Pompes Funèbres. Déjà ma femme de ménage portugaise a repéré deux ou trois objets  qu’elle  aimerait garder en souvenir et souhaiterait que je lui fasse un papier ad hoc !

    En attendant, la course est ouverte entre moi et Globule, le chien de mon aîné, pour savoir qui survivra à l’autre. Il ne bouge plus beaucoup, lui non plus, mais il n’a pas de repas à préparer ni de courses à faire (encore aujourd’hui, l’exploit de la semaine, je suis allé faire mes courses au supermarché tout seul comme un grand!). D’ailleurs, vous le connaissez, Globule, il figure sur le portrait de mariage d’Edouard et d’Ayumi, en arrière, vautré sur un fauteuil  (le chien, pas les jeunes mariés).

   Nous disposons, parait-il, d’une espérance de vie de soixante-dix-sept ans pour les messieurs, j’en suis déjà à quatre vingt deux ans, soit cinq ans volés aux statisticiens qui sont tous des menteurs. Et les « chleuds », comme on les appelait à la Première Armée en 44, m’ont raté malgré ce tir de mortier tiré spécialement pour moi  depuis la brasserie de Lutterbach . De quoi me plaindrai-je ?  J’ai eu une vie mille fois plus passionnante que je ne pouvais l’imaginer.

Le sage hibou