le sage hibou a dit

Le Retour d’Ulysse.

    Je vous racontais, il y a peu, le beau tapis rouge que les Ouzbeks avaient déployé pour moi à Tachkent, capitale d’une fière république de la Route de la Soie, et mon retour jusqu’à la petite sirène de Copenhague. J’en étais resté là, car mon ex-rédac chef m’avais appris à ne jamais dépasser une page, car il parait qu’au delà votre attention faiblit et que vous êtes infoutus de lire « Guerre et Paix », de Tolstoï, c’est trop long. Mais plusieurs d’entre vous ont protesté, et vous me réclamez la suite de l’histoire.

   Je sais, je sais, Homère avait bien raconté la Guerre de Troie, celle qui n’aurait pas dû avoir lieu selon Giraudoux, mais qui a eu lieu quand même, fallait bien que les Grecs aillent récupérer leur Cécilia en fugue de l’autre côté de l’eau : un chef d’état cocu, ça la fout mal. Alors ils ont construit ce grand cheval de bois où ils ont entassé toute la fleur de l’armée achéenne , les Troyens un peu naïfs ont pris le canasson  pour un dieu et l’ont fait entrer dans la ville et se sont fait avoir comme des bleus. On a récupéré Cécilia, on a trucidé les Troyens, on a violé leurs femmes, et la guerre a été gagnée. Il n’y avait plus qu’à revenir.

 Homère en était resté là, mais ses lectrices ont protesté, l’ont inondé d’é-mails, et l’Homère d’alors a bien été obligé de raconter la fin de l’histoire. Le retour a été fort long, pour revenir de Troie à Ithaque le plus court aurait été de passer par le canal de Corinthe, mais celui-ci n’était pas encore construit, et de toutes façons dans le golfe de Corinthe les vents changent si brutalement vers onze heures du mat que l’on se retrouve immanquablement à la baille, ça m’est arrivé plus d’une fois, j’en avais pris l’habitude. (Ya des photos pour le prouver, si je les retrouve).

   Trois mille cinq cents ans plus tard, vous me réclamez, chères lecteurs et non moins chères lectrices, au moins la fin de cette journée commencée au petit matin au célèbre Raffles de Singapour et qui devrait se terminer, si tout va bien, dans mon Ithaque à moi à Tassin la Demi-Lune, mais je n’y suis pas encore. A l’entrée de la salle de transit à Copenhague, il y a un grand cercle rouge avec dedans une arme de poing noire barrée de rouge : prière de laisser vos pétards avant d’entrer. Ils sont naïfs les Danois ! comme si les mafiosos siciliens ou les yakusas japonais allaient obtempérer ! Personne n’a déposé d’arme ce jour là, même pas un opinel. Je trouve vite un avion pour Paris, mais faut bien faire attention, pour Orly pas pour Roissy, car je dois continuer vers Lyon.

 Orly Sud, puis Orly Ouest : le monde est bien fait, j’attrape le dernier Lyon où je me retrouve un peu après minuit. Y a plus qu’à retrouver ma voiture, mais  à cette époque, ni les allées, ni les places du parking de Lyon-Bron n’étaient numérotées, et retrouver son char  dans ce foutoir n’a rien d’une  sinécure.  Heureusement, j’avais  un truc :  ma  R5 vert pomme criard,  se voyait de  très loin au milieu des 403 ou 404 noires.  Sauf que  de nuit tous les chats sont gris et toutes les R5 aussi….

   Enfin voici ma tire, ya plus qu’à traverser l’agglomération lyonnaise d’est en ouest, gravir la colline sacrée de Fourvière et  enfin redégringoler vers Tassin.

 La maison est bien là, elle n’a pas brûlé, c’est déjà ça, tout est calme, il ne doit pas être loin de deux heures du mat, mais à l’intérieur personne ou presque. Je retrouve mes  deux derniers, les Numéros  4 et 5, mais c’est tout ! L’aîné, c’est normal : il est interne en Math Spé à Clermont Ferrand, mais les autres ?

  3 heures du mat, v’là le téléphone qui sonne : c’est la police de Lyon qui a récupéré mon numéro 3 et qui me prie de venir le récupérer. Soit, mais  ca ne me dit pas où sont les autres ????

Comme Homère, j’ai dû m’absenter beaucoup trop longtemps…..

Le Sage Hibou

Le Tapis Rouge

    Oh le beau tapis rouge que le Chi avait fait dérouler dans la cour d’honneur de l’Elysée pour y recevoir le fils d’émigré du Danube ! Il ne devait pas avoir guère moins de cents mètres de long, je dirais au moins soixante. Ca me rappelle le jour où j’ai eu droit moi aussi à un beau tapis rouge pour moi tout seul. Et comme tous les vieillards, j’ai tendance à raconter ma vie. Alors, tant pis, allons y, ça vous changera de mes commentaires de ségologie royale.

   L’histoire se passe à Tachkent, capitale de l’Ouzbékistan comme vous le savez tous, mais qu’y faisais-je ? Ce matin-là, je m’étais réveillé à Singapour en me disant que ce que j’avais à faire en Asie Pacifique était fait et bien fait, et qu’il ne me restait plus qu’à rejoindre l’Europe pour m’occuper un peu de mes enfants.

Taxi pour l’aéroport, mais là-bas pas de vol direct pour Paris. Je saute dans le premier avion pour Bangkok en sachant que là-bas je trouverais mon bonheur. Aussitôt dit, aussitôt fait, et ce jour-là il y avait l’Asian Express, ce vol mythique Bangkok-Copenhague direct de la SAS avec juste un arrêt technique à Tachkent pour refueling.

L’Asian Express, j’en rêvais, je ne sais pourquoi, sûrement à cause du nom , alors pourquoi pas ? Et c’est ainsi,  que  je m’y suis  retrouvé, tout seul, en première, avec deux hôtesses, une suédoise et une thaï aux petits soins pour moi, champagne et fruits exotiques, mangoustans ,ramboutans et même durians.  La vie de château…

    Arrivée à Tachkent, aéroport soviétique pourtant très fréquenté mais avec peu, très peu d’avions ce jour là, bien que j’aperçoive deux Concorskis dans un coin  probablement mis prématurément à la retraite.

L’hôtesse suédoise m’explique : nous sommes le seul vol occidental à faire escale à Tachkent, et il nous faut aller en salle de transit pendant que l’on refait le plein !

Et pour ces nobles étrangers capitalistes de première classe, les Ouzbeks jouent le grand jeu, et se mettent à dérouler un grand tapis rouge entre la salle de transit et l’escalier des premières ! Et voilà, comme  Tom Cruise ou Julia Roberts à Cannes, je me retrouve sur un tapis rouge ! Sauf qu’il n’y avait pas de télé pour me filmer !

La salle de transit valait le voyage : un hangar nu, avec quatre tables, une chaise derrière chaque table, et une grosse mémère russe sur chaque chaise. Ils auraient pu nous mettre au moins des jeunes et jolies beurettes ouzbèques, suis pas raciste moi, mais l’Union Soviétique avait tellement peur qu’on lui vole (ou viole) ses ressortissantes que celles qui étaient en contact avec l’étranger à cette époque n’étaient guère consommables. Heureusement, cela a un peu changé depuis. Merci Gorbachev.

 La première babouchka  proposait deux ou trois cartes postales, mais ne prenait que des roubles. Il fallait alors passer à la deuxième qui acceptait de vous changer quelques dollars, revenir à la première et prendre possession de votre achat. S’ il vous fallait des timbres : c’était l’affaire de la troisième dame, à condition d’avoir changé suffisamment de roubles. Et ensuite passer à la quatrième, la dame des PTT, qui vérifiait votre affranchissement avant d’accepter votre envoi ! Moi, j’ai dû être suspecté  d’avoir inscrit des insanités sur mes cartes : aucune n’est  arrivée à destination.

   Retour par le tapis rouge, mes hôtesses ont changé, une danoise et une thaï cette fois, et, une dizaine d’heures plus tard, la petite sirène  apparaissait :  J’avais retrouvé l’Europe !

Le Sage Hibou

Sarko….qui ?

    Vous m’accusez de ne pas vous parler de Sarko. Exact, je suis plutôt un ségologue confirmé, spécialisé dans la petite chèvre devenue la Madone Blanche, que j’observe depuis quinze ans au moins, mais en sarkologie je ne suis qu’un débutant…Et pourtant il va falloir m’y mettre.

    Il a commencé par un coup d’éclat, le fils d’émigré hongrois : devenir maire de Neuilly  la ville la plus huppée de France, à 28 ans tout mouillés, il fallait le faire, surtout après avoir échoué à l’ENA. Une ambition hors du commun, comparable et même plus, à celle de ces mousquetaires basques ou béarnais, grands bretteurs d’épées devant l’Eternel, partis à la conquête de la capitale et tant chantés par Alexandre Dumas.

Grand maître en trahisons, aussi, et qui a appris vite : il a su trahir Chirac, son ex-maître à penser, comme Chirac a su trahir Giscard. Le vizir Isnogoud rêvait de devenir calife à la place du calife, et il y est parvenu. Et maintenant ?

    Vous m’avez inondé il y a peu de libellés anti-Sarko, mais leur abondance même les neutralise, on sent trop l’opération télécommandée, aussi je vais essayer de me faire une opinion par moi-même. Et j’avoue que je n’ai guère aimé l’opération « retraite ». Le nouveau président se ressourçant dans un monastère, à la Pierre qui Vire par exemple, en robe de bure pour y chanter matines, cela aurait fait de l’effet, mais les services d’immigration maltais ont vendu la mèche : ce n’était pas une fourmi de 18 mètres, mais un yacht de 60 mètres prêté par un milliardaire du papier bible  qui attendait notre retraitant !

 Sale coup pour l’image ! Le ministre des Affaires Etrangères de Malte aura des nouvelles de l’Elysée d’ici peu. Ah mais !

   Retour précipité en France, pour tester le Pavillon de la Lanterne, résidence secondaire du premier ministre : serait-ce un acte d’humilité, lui qui va être président sous huitaine ? Ou va-t-il faire le tour du proprio ? Je suppose qu’on le verra bientôt à Rambouillet célèbre par ses chasses, ainsi qu’à Fontainebleau où il dormira dans le lit de Napoléon, un peu court mais bien à sa taille. Je l’imagine aussi au Grand Trianon, théoriquement réservé aux rois et aux empereurs, mais après tout on y a déjà fait une exception   pour le couple Kennedy, et ça m’étonnerait que l’empereur du Japon y vienne : à ma connaissance, il n’y a pas de toilettes à la japonaise, alors !

    Je vais vous faire une confidence : j’ai essayé une fois  de me faire enfermer pour la nuit au Grand Trianon avec une copine, mais nous nous sommes fait prendre. Après tout je ne suis ni roi ni empereur, même si j’ai un égo démesuré, mais je vous parie que Sarko lui y arrivera.

 La drague au Bayrou.

   Il y a trois semaines, c’était la chasse aux œufs de Pâques. Toute notre belle jeunesse se précipitait dans les fourrés du jardin pour y dénicher ces œufs en chocolat que les cloches y avaient dispersés en revenant de Rome où elles avaient rendu visite à  Benoît XVI, le pape nouveau  .

Ce week-end, ce sera la cueillette du muguet dans le Bois de Chaville comme le veut la chanson, mais aussi dans ma chère forêt de l’Isle Adam où il vous faudra slalomer entre la police montée (comme au Canada !), les péripatéticiennes agréées ou non par la municipalité,  et les voitures allemandes de Gorbatchev se rendant à son château des Forgets (car c’est Gorba notre nouveau châtelain !). Mais peut être sera t’il  attardé au cimetière de Novodievitchi pour y mettre en terre Rostropovitch  comme il l’avait  fait pour Boris Eltsine.

Mais surtout, cette semaine comme la semaine dernière, ce sera surtout la drague au Bayrou. Ils s’y mettent tous : Daniel Cohn Bendit, Jacques Delors, et surtout cette royale Ségolène, la Madone blanche dont le sourire va illuminer (peut-être) pendant cinq ans non seulement votre mairie, mais votre salle de séjour (mais si, mais si, cela se faisait pour Evita Péron ! )

   Sept millions de voix ou presque dont, paraît il, beaucoup de cadres supérieurs : le Béarnais a fait un tabac, ça fait envie à certains, ça en agace d’autres, mais ça ne laisse personne indifférent. 

Bécassine exerce tous les matins ses zygomatiques pour être à même de lui faire ses plus beaux sourires : smile smile cheese !

Pourtant le résultat est incertain : le projet économique de la Dame reste fort douteux. Ce n’est pas avec des moulins à vent, même baptisés « éoliennes », que l’on pourra faire tourner nos usines, pas même les fers à repasser et les sèche-cheveux de nos chères et tendres. Ni griller nos toasts. Et pourtant j’y tiens moi à mes toasts grillés à l’énergie nucléaire ! Avec de la marmelade d’orange dessus, c’est divin !

   Dame Ségo craint que nous manquions d’uranium ! Il n’y aura qu’à redémarrer Superphénix, qui produira plus de combustible qu’il n’en consommera et que cette imbécile de Voynet a fait arrêter sans raisons valables sinon de se rendre intéressante par son pouvoir de nuisance.

Elle dit n’importe quoi la Ségo . Son vétérinaire de Rebelle est peut-être compétent pour faire vêler les vaches, mais il n’y connaît pas grand-chose dans le nucléaire : un surgénérateur n’a rien à voir avec un rotweiler.  Elle ferait mieux de demander conseil à Anne Lauvergeon, qu’elle devrait avoir connue lorsque cette dernière était sherpa auprès du machiavel de Jarnac . Mais la dame de Mougins pense que la majorité des Français et des Françaises sont aussi incompétents qu’elle, et que ça pourra passer. ….

   On en est là. Le populisme, ça a marché en Argentine, mais ça a ruiné le pays. Allons nous expérimenter le ségopopulisme du « gagnant-gagnant » ? J’avoue que j’ai peur. Le Sage Hibou

    Comment elle a fait pour rater ça, Ségolène ? Il y avait pourtant un endroit où il fallait être vue cette semaine, avec Bill Clinton, George Bush Père, Poutine, Gorbatchev, tous fameux chefs d’états .

Il y avait même Douste Blabla, l’ancien maire de la capitale des chapelets et des flasks d’eau de Lourdes.

 Pour la première fois depuis cent vingt cinq ans on y célébrait les funérailles d’un fameux tsar de toutes les Russies, élu démocratiquement en plus, et qui avait abandonné gentiment le pouvoir le jour voulu sans coup d’état ni mort d’hommes. Un modèle de démocratie dans un pays plus connu pour ses putschs, ses coups d’état et ses faux tsars.

Une belle cérémonie orthodoxe avec ce qu’il fallait de chants, de ténors et d’encensoirs dans l’église du Saint Sauveur.

   Mais surtout, l’enterrement n’a pas eu lieu au pied des murailles du Kremlin comme pour les notabilités soviétiques, mais dans le romantique et historique cimetière de Novodievitchi, où sont enterrés Gogol, Tchekhov, Tolstoï, Rubinstein, Prokofiev, Eisenstein, la première Madame Staline ainsi que….Raïssa Gorbatchev !

 Et dire que Ségolène a raté ça !

Rater l’enterrement du premier chef d’état post-soviétique, grand buveur de vodka devant l’éternel, celui qui avait sauvé la vie à Gorbatchev lors d’un coup d’état, rater un bel office à l’église du Saint Sauveur, non, notre Madone blanche a été au dessous de tout, elle qui ambitionne d’être membre permanent du Conseil de Sécurité d’ici une semaine et membre du G8 !

   J’aime beaucoup Novodievitchi, dans son cadre de verdure et de fleurs, toute l’histoire de la Russie éternelle, ses poètes, ses écrivains, ses musiciens, plus que notre Panthéon  orgueilleux où Mitterrand rêve tant d’être transféré un jour sans sa Danielle.

La jeune russe qui me l’a fait découvrir, fille de général soviétique au demeurant, et chargée de pondre un rapport sur moi chaque semaine, l’aimait beaucoup elle aussi, c’était l’âme de son pays, l’âme de la Sainte Russie.

Elle m’emmenait également à l’église voisine de Notre Dame de Smolensk, où de jeunes popes, excellents ténors et excellents barytons, enchantaient mon oreille et me donnaient presque envie de me convertir à la  religion orthodoxe .

   La Russie a retrouvé son passé, sa religion, son histoire : Bill Clinton et Gorbatchev sont là pour le certifier. Et cet ivrogne d’Eltsine y a trouvé sa place et joué son rôle. Il restera dans l’histoire.

 Le sage hibou

Dur dur dur de choisir.

    Ce dimanche, la République nous demande de choisir qui nous souhaitons pour nous gouverner dans les cinq années à venir. C’est gentil de nous demander notre avis, tous n’ont pas cette chance.

 Et en plus nous avons le choix entre douze candidats. Douze c’est un bon nombre, et chacun devrait y trouver son bonheur, encore que….

Les plus heureux sont les trotzkistes qui ont à eux seuls quatre candidats déclarés si l’on y  compte José Bové.  L’ancien Commissaire du Peuple à la Guerre de Lénine sera bien représenté : le sémillant facteur de ces dames de Neuilly, l’ineffable Arlette Laguiller, le faux paysan du Larzac sans parler de l’improbable Schivardi. En tous cas, on le voit, le trotzkisme n’est pas mort dans notre beau pays prés de quatre vingt dix ans après avoir été chassé de l’URSS naissante. Qui l’eut cru !

   D’autres sont moins heureux et devront se contenter de choisir le « moins pire ».

Mais les plus malheureux seront les socialistes blanchis sous le harnais, qui pour succéder à Jaurés, Léon Blum et Mendés France devront donner leur voix à cette Madone arriviste qui se prend pour Jeanne d’Arc mais qui n’est guère qu’une future Evita Péron.

Une Mater Dolorosa prompte à écouter vos malheurs, à frotter gentiment votre dos à condition que vous lui laissiez carte blanche et surtout de ne pas oublier de vous recueillir chaque soir devant sa photo dans votre salle de séjour.

Les Argentins et les Argentines ont connu ça, pourquoi pas les Gauloises et les Gaulois leur petit drapeau à la main ? Nous avons connu le royalisme, la république et l’empire . Nous allons essayer le populisme.

Normal et même logique en cette époque de loft story et de  star’ac.

 On pourrait même voter par SMS, ce serait même plus simple et plus rentable pour Endemol et ses confrères.

    Je sais, je sais, la madone blanche n’est pas un génie, elle n’est sortie que quatre-vingt-quinzième de l’ENA,   mais si elle n’a pas une grosse tête au moins elle présente mieux qu’Angéla la tudesque ou que Bush le new-born. 

Et ce sera amusant de voir Fraise des Bois en prince-consort avec plein de décorations… J’en salive d’avance.

La semaine du chroniqueur.

    Bises.

   Il y avait des semaines, voire des mois, qu’on ne les avait pas vus ensemble, et les militants de base commençaient à se poser des problèmes. Fallait faire quelque chose. Aussi, heureuse surprise, au Zénith de Limoges, pendant que Dame Sourire paradait sur scène, on vit Fraise des Bois entrer par la gauche, lui faire une bise sur la joue pendant 3/10 de seconde et y aller de son petit speech anti-Bayrou. L’unité du PS était sauvée.

   Pourquoi une bise ? Il n’y avait pas d’autre solution. Il n’allait pas quand même lui rouler un patin, cela aurait été quand même un peu gros. Ni lui faire un baise-main, comme le Chi à son Angéla, ni une poignée de main frénétique, comme Bush à un président d’Amérique latine qu’il ne connaît guère, ni lui taper dans le dos, comme Jamel Debouzze à Ségo. Mais la mini-bise à la mère de ses enfants, c’était très bien.

   Dockers.

    Les gros bras du port de Marseille ont gagné. Ils seront présents sur le port privé du Gaz de France pour regarder les gaziers de GDF tourner le robinet de gaz.  Et ils seront même cinq pour ce faire, au cas où certains d’entre eux seraient un peu bigleux. Car Dominique de Villepin soi-même a dû céder devant Thibault le syndicaliste en Vel Satis, car sans ça  provençaux, rhonalpins, alsaciens, palatins et autres hélvétiques romans n’auraient pas pu aller se promener le jour de Pâques. Quand on a le pouvoir d’emmerder les gens, on a toujours raison.

   Mais je suppose que les raffineurs de l’axe Rhône-Rhin vont se dépêcher d’organiser leur approvisionnement à partir de Gênes ou de Rotterdam, c’est possible, et ces messieurs les porteurs de gaz en seront réduits à attendre que la sardine bouche le port…

    Gare du Nord.

    Tout tourne autour du droit des immigrés de voyager gratos.  C’est un choix de société. Et de savoir si l’intéressé en était à sa vingt-troisième ou huitième arrestation, avec ou sans armes, ce n’est qu’un détail.

    France Présidente.

    C’est le nouveau slogan de Madame Royal. Que le France soit présidente, je veux bien, mais présidente de quoi ?