le sage hibou a dit

Le Crash du siècle

    Pendant que les candidats à la présidentielle nous abreuvent de promesses, quelque chose d’extrêmement grave est en train de se produire : Airbus, le plus beau succès de l’industrie européenne, le modèle de la coopération franco-allemande, est en train de se crasher.

 Et c’est vraiment très mal parti. Il y a un peu plus d’un an, lorsque Chirac, Schroeder, Zapatero et Blair inauguraient l’A380, je vous faisais part de mes doutes, mais tout a été pire que ce que j’avais imaginé :

1/-il y a eu d’abord ces retards multiples dûs, nous dit-on, à l’impossibilité de câbler l’avion. Les plans de câblage établis à Toulouse  étaient inutilisables à Hambourg. Après trente ans de coopération étroite entre ces deux usines, cela paraît fort curieux. Il doit y avoir quelque chose d’autre d’inavouable, genre guerre interne. Mais aller jusqu’à provoquer des retards d’un an et plus, c’est absolument inadmissible.

2/la force de l’euro vis-à-vis du dollar : +30% en un an : il va falloir sous traiter à mort hors de l’Euroland, mais ça ne se fait pas en un jour, et les syndicats ne seront guère d’accord.

3/Côté français, il y a eu le sac de nœuds obscur de Clearstream avec, excusez du peu, un major de Polytechnique impliqué ! Mystérieux.

4/La dispersion des usines : rassembler les différents éléments est un casse tête auquel il faudra remédier. Là encore, les syndicats vont hurler et ils le font déjà.

5/La « double commande » franco-allemande  est lourde et ne marche plus.

6/Les deux actionnaires privés ( Lagardère et Daimler) manquent d’enthousiasme et veulent se retirer : Lagardère Fils ne jure que par ses magazines sur papier glacé avec plein de femmes nues ou presque, pendant que Daimler veut se recentrer sur son cœur de métier : berlines pour arabes affluents, chinois « overseas » , julots de la rue Saint Denis et tous les demi-ratés m’as-tu vu de la planète qui veulent impressionner leur entourage : j’ai raté ma carrière, mais je roule en Mercedes !

7/Enfin, la nécessité d’un strict équilibre franco-allemand parfait, tant en nombre de personnels, que de technicités. Ce ne sera pas facile.

Il y a bien le plan Power 08, mais sera-t-il acceptable par les deux, voire les quatre parties ?

   Il faudra bien un jour qu’Airbus devienne une vraie société, avec une direction unique  qui décidera en toute liberté si l’on veut qu’Airbus survive. Et des actionnaires qui y croient.

    Le 23 février, le Chi rencontrera Angéla à ce sujet : faudra t-il faire comme pour l’élection des papes : les enfermer (avec quand même de la choucroute et de la bière?) jusqu’à l’accord final. L’enjeu est crucial.

Le Sage Hibou

Et puis quoi encore 

   D’accord, je n’ai pas suivi cette affaire en détail, mais le peu que j’en sais m’irrite.

Faire un procès à Madame  la Maire de Strasbourg parce qu’un arbre est tombé sur une tente ? Et puis quoi encore ?

Il s’agissait, que je sache, d’une manifestation privée, un concert de musique yiddish en plein air, sous la pluie.

La météo avait prévenu la France entière, personne n’était obligé de mettre le nez dehors.

 Devait- elle ce soir là interdire à la population de s’approcher des arbres de l’agglomération ?

 D’accord, s’il s’était agi de la flèche de la cathédrale, car elle lui appartient à Madame la Maire, la cathédrale, et encore je n’en suis pas sûr, car  en 1905 Strasbourg n’était pas français, et je ne sais pas qui est le propriétaire.

 Faut- il que tous les maires de France interdisent les réunions chaque fois que la météo annonce du mauvais temps ?

 Faut- il faire un procès  au gars qui a planté l’arbre fautif ?

 Faut-il obliger le port du casque à tous les gens qui se rendent à des manifestations arborées ?

 Faut- il inculper le fournisseur de la tente insuffisamment blindée ? Ou la dame de la météo responsable de ne pas avoir suffisamment prévenu les Strasbourgeois ?

   La France commence à ressembler un peu trop à l’Amérique avec ses avocats abusifs. Tous mes cousins d’Amérique sont lawyers de père en fils et fille et gagnent bien leur vie.  Tant mieux pour eux.

Mais ça produit quoi un avocat ? Si le monde était peuplé d’avocats nous crèverions tous de faim.  Au moins l’ouvrière de chez Danone produit du yaourt qui vous nourrit et même qui vous donne un beau teint  aux dernières nouvelles.

Les abeilles produisent du miel, mais les avocats ne produisent rien.

   Alors à qui la faute ? Nathalie Rouet, la dame de la météo sur la Deux, a manqué à tous ses devoirs : elle aurait dû faire sa mise en garde en yiddish pour prévenir ces  mélomanes  .

Le Réjuvenator

    Les industriels sont obligés sans cesse de mettre au point de nouveaux produits s’ils veulent continuer à vendre. Et ça devient difficile, car on ne sait plus quoi inventer.

 Le téléphone portable était une bonne idée, ça a marché, c’est devenu un véritable couteau suisse : il prend des photos, il les envoie, il fait de la musique, et, aux dernières nouvelles, en guise de sonnerie d’appel, il vous propose du de Gaulle (« je vous ai compris »), du Georges Marchais (« Taisez vous Elkabach ! ») ou même du VGE (« Vous n’avez pas le monopole du cœur »). Je ne sais pas si ça suffira pour relancer les ventes.

J’ai bien proposé à Nokia d’y ajouter un tire-bouchon, ce que personne n’a fait jusqu’à présent, car il n’est rien de plus frustrant que d’avoir une bouteille de Vosne-Romanée et rien pour l’ouvrir. Après une séance de brain-storming sur le sujet, Nokia m’a répondu que leur clientèle est surtout composée de jeunes, et que les jeunes, ça boit de la bière, mais pas de Vosne-Romanée  ni de Nuits-Saint-Georges. Alors ils vont peut être ajouter un décapsuleur !

   Mais je songe à une invention autrement importante qui changerait la face du monde : le Réjuvenator.

Je l’ai inventé dans mon roman de science fiction que vous n’avez pas lu puisqu’il n’a jamais été édité à ce jour, et d’ailleurs il n’est pas terminé, le dernier chapitre me pose des problèmes de navigation spatiale que je peine à résoudre, il va falloir que je m’y remette. Parce que moi je fais de la science fiction sérieuse. Mais si !

   Le Réjuvenator ressemblera à un appareil à IRM. On vous étend sur une planche, et on glisse la planche dans une sorte de tunnel. Pendant trois heures, les ondes de la machine reconnectent vos neurones, évacuent vos cellules mortes, remusclent vos bras et vos jambes, revoient votre vue et votre audition, et quand vous sortez vous avez dix ans de moins.

 Dix ans de moins, c’est formidable, ainsi moi je n’aurais que soixante et onze ans au lieu de quatre vingt un, le bel âge ! Je pourrais à nouveau remettre mon sac à dos et cheminer sur tous les sentiers de grande randonnée de France et de Navarre, et même ceux de Santorin ou de Bali, que je connais déjà, visiter la Birmanie à pied, ça je ne l’ai pas encore fait et ça me manque.

Refaire les sentiers des douaniers en Bretagne, les lacs et les volcans d’Auvergne, les fiers châteaux des Vosges alsaciennes, me faire mordre les mollets par les oies dans le Périgord Noir, et tout, et tout…

Je pourrais à nouveau faire les expositions dans les musées, aller voir des films ouigours ou kazakhs dans des petits cinémas crasseux du quartier latin, bref, je pourrais vivre !

Et vous qui me lisez, que feriez vous si vous aviez dix ans de moins ?

La construction de l’appareil serait confiée à General Electric, spécialisée dans ce genre d’appareils médicaux sophistiqués. Et je vous garantis que ça aurait du succès.

   Mais ne mettez pas dans le Réjuvenator un bambin de huit ans, ça lui ferait moins deux ans, autrement dit il n’en resterait rien du tout !

    C’était ma contribution à l’avancement de la science.

lE sAGE hIBOU

Le phénomène Ségolène

Car il y a bien un phénomène Ségolène. Comme il y en a en France tous les deux cents ou trois cents ans. J'en connais surtout deux ; Jeanne d'Arc, et le Général Boulanger ; Quelques fois ça marche (la Jeanne), d'autres fois ça se dégonfle rapidement (Boulanger). Le pays s'enthousiasme pour un personnage venu de nulle part ou presque, qui fascine et hypnotise les foules on ne sait trop pourquoi .

Jeanne d'Arc venait de nulle part. Une petite paysanne lorraine, probablement illettrée ou presque, qui entendait des voix en gardant ses moutons. Déjà, pour qu'elle ait été reçue par le seigneur de Vaucouleurs, il lui avait fallu convaincre son laboureur  de père de l'y emmener. Et moi je connais bien les laboureurs lorrains, mon père en était un, ni plus ni moins cultivé que le père Darc. Mais elle y est arrivée, c'était déjà formidable, mais que le seigneur de Vaucouleurs ait accepté  de la recevoir et de lui donner une escorte pour traverser la France en guerre civile sans la moindre carte Michelin , est à la limite du crédible. La suite est à l'avenant, elle fascine le petit roi de Bourges, ses généraux tels que Dunois et le fameux Gilles de Rais, et tout le peuple de France sans télé, sans radio et sans journaux. Il ya bien eu un phénomène Jeanne d'Arc.

Boulanger, c'est une autre histoire, général devenu ministre, puis mis sur la touche, « revanchard » patenté,  il rassemble tous les opposants, se fait élire député dans plusieurs départements à la fois et semble mûr pour un coup d'état ; A ce moment il se dégonfle sous la pression de sa maîtresse . Il se suicidera en exil par la suite. Et pourtant il y a eu un moment où tout le pays ne jurait que par lui : Il y a eu un phénomène Boulanger.

    Attali, secrétaire du Président, avait embauché en 1981 cette jeune énarque pour tailler les crayons du président. Celui-ci la trouvait « ignare », dit-on, mais quand elle lui a demandé en 1988 une circonscription où  se présenter, l'homme de Jarnac, qui insistait lourdement pour que ses gens aient tous l'onction du suffrage universel, lui a trouvé un trou perdu dans les Deux Sèvres, quitte à mettre sur la touche le socialo local qui croyait que la place lui revenait de droit. Elle a été élue et « la jeune dame de Paris » a séduit rapidement les maires ruraux et les paysannes poitevines. C'est à ce moment qu'a commencé son ascension médiatique, et que j'ai commencé à l'observer. Je l'observe encore, dix huit ans plus tard .

   Il y a un phénomène Ségolène. Il court des tas de légendes sur elle  . [....http://blogs.aol.fr/sagehibou/levieilhibou/ ]  Ce n'est déjà pas mal. Mais finira t'-elle sainte sur un bûcher ou se suicidera t-elle sur la tombe de son partenaire comme Boulanger ?

L'avenir nous le dira.

Bécassine et le Canada

 Mais qu’est ce qu’elle y connaît Bécassine au Canada ?

Quand on n’y connaît rien, on se tait, ou on apprend.

A-t-elle consulté les Québécois ?

Elle commence sérieusement à m’inquiéter, la plus célèbre des pictocharentaises. Que va t’elle proposer demain ? L’indépendance de l’Ecosse ? ou de la Bavière ? ou, tant qu’à faire, de la Ruthénie, mais là je crains moins, elle ne doit pas savoir où ça se trouve.

Une lectrice me dit : «  No problem, elle aura des  mecs pour la conseiller ». mais le malheur, c’est qu’elle n’en fait qu’à sa tête, Bécassine, et en politique étrangère, c’est grave, c’est très grave.

Je crains qu’au deuxième tour nous ne soyons obligés de voter pour l’autre, comme en 2002 la gauche a été obligée de voter Chirac.

Finalement, Lara Croft n’était qu’une Bécassine. C’est la déception de l’année.

    Et toutes mes excuses à Johanne de Trois Rivières, que beaucoup d’entre vous connaissent : non, nous ne voulons pas détruire l’unité du Canada, on a compris, on va la renvoyer dans son Marais Poitevin et sa faune si particulière, à faire la promotion du chabichou et à fermer chaque soir les poulaillers pour que les renards ne mangent pas la gent gallinacée.

On s’en doutait : la vie n’est pas simple dans le couple Hollande-Royal.

François Hollande, chef du parti, et qui comptait bien se présenter à la présidentielle, a été surpris par le raz-de-marée qui a imposé sa compagne. Il a été obligé d’accepter le fait accompli.

« Qui est le général ? » se serait écriée la mère de ses quatre enfants, persuadée que c’est elle.

Et la vanne de Montebourg était beaucoup plus sérieuse que l’on aurait pu le croire.

« Le Monde », pourtant peu porté sur les «  peoples, » consacre aujourd’hui toute une page  à cette affaire dont je ne saurais trop vous conseiller la lecture. Les vacheries vont bon train, les partenaires ne se rencontrent plus guère, sauf au téléphone, et encore ce n’est pas pour se dire des choses gentilles. Cette fois ci c’est la cata, et cela met les militants dans la perplexité.

Devant un gâteau des rois, Fraise des Bois, qui a eu la fève, annonce : « Les reines ne sont que provisoires, seulsles rois sont permanents».

 Etc…etc…Que pense de tout cela Thomas Hollande, chef de la campagne Internet de sa mère ?

   Faut faire quelque chose : on va faire se rencontrer en public les deux protagonistes, dans des restos connus ou lors de réunions. Ca ne vous rappelle rien ? Nicolas et Cécilia ?

La politique est un éternel recommencement.

Mais cette fois ci étant donné l’enjeu c’est autrement plus important.

PS : « Le Monde » va plus loin, il donne  même le nom d’un « amant » supposé de la dame. Mais je ne suis pas journaliste de Gala : je ne vous dirai pas qui.

Grandes Fortunes

   « Je n’aime pas les riches », disait récemment François Hollande à une chaîne télé. Et pourtant, le couple Royal Hollande paie l’impôt sur les Grandes Fortunes, comme certainement le couple DSK-Sinclair, Laurent Fabius , le couple Kouchner-Ockrent et Jack Lang avec son bel appartement place des Vosges. Les représentants des travailleurs ne sont pas à plaindre, le socialisme ça paie !

 Heureux pays où les élus du peuple sont tous riches, selon le crible qu’ils ont eux-mêmes défini. La France est un pays de Cocagne. De quoi se plaint le peuple ? Et pourtant je m’interroge quand je vois ce qu’ils ont fait de leurs picaillons : le couple Royal Hollande  possède bien une propriété à Mougins, haut lieu des milieux du cinéma et des arts, mais pas une seule action française, même pas de Renault, la fameuse « forteresse ouvrière », ou d’EADS qui peine pourtant à trouver des sesterces pour fabriquer ces beaux avions dont nous sommes si fiers mais qu’on ne sait pas câbler.

 Nos « grandes fortunes socialistes » n’ont pas consacré un seul centime à l’outil de travail de leurs électeurs, ne fut-ce qu’ à une clé à molette. Ils préfèrent s’en remettre pour cela aux «  fonds de pensions » comme Calpers, autrement dit aux économies des infirmières de San Francisco, des policiers de Los Angeles et des instits de Malibu.On laisse le soin aux petits fonctionnaires américains d’investir en France, mais on se garde bien d’y placer un seul euro.

 Après cela, on s’étonne de découvrir que les grandes sociétés du CAC 40 passent ou vont passer à l’étranger : les usines d’abord, les sièges sociaux avec leurs cadres sup ensuite. Si, si, ça nous pend au nez. Vous me direz, nos grandes fortunes de gauche garderont quoiqu’il arrive leurs villas sur la côte, n’est ce pas DSK ? n’est ce pas Hollande ? N’est ce pas l’essentiel ? Mais en attendant…

LE SAGE hIBOU

Sarko Superstar !

    Vous me réclamez à cor et à cris une chronique sur Sarko. Eh oui, une nomination à 98%, ça ne fait pas trop sérieux, on se croirait à Panama, ou au Tadjkistan, voire au Venezuela de Chavez. Mais, comme au PS, ceux qui ne sont pas d’accord ont préféré se taire ou se rallier in extremis. Il importe d’être bien placé dans la queue le jour de la distribution des portefeuilles : c’est aussi vrai à droite qu’à gauche, de ce côté la droite vaut la gauche et la gauche vaut la droite.

    Le résultat, c’est que nous allons avoir le choix, pour voter utile, entre Sarko et Ségo. Deux citoyens seulement sur soixante trois millions. C’est peu. Et ce sont les partis qui ont choisi pour nous. Ils ont choisi ceux qui en voulaient le plus, donc ceux dont l’égo était le plus surdimensionné. Doit on choisir un élu selon la dimension de son égo ou selon sa compétence ? De toutes façons, je le crains, l’égo primera toujours sur la compétence.

    Compétence ? Je me suis beaucoup intéressé à Ségolène Royal à cause de son image de petite chèvre de Monsieur Seguin. Elle semble faire le poids en présidente d’une région de province, ni mieux ni plus mal que Raff. Ministre de la famille ou de l’éducation, elle semblait y être tout à fait à sa place. Mais un cran au dessus ne risque t’elle pas de patauger dans son domaine d’incompétence ? Ce n’est pas  une promenade sur la Grande Muraille qui peut vous  qualifier d’expert en géopolitique. Surtout avec des commentaires du niveau d’une starlette semi-analphabète, mais pas d’une dame qui ambitionne de siéger comme membre permanent au Conseil de Sécurité ainsi qu’au G8. La Grande Muraille, je l’ai « faite » moi aussi, ainsi que le « tsar des cloches » et le « tsar des canons » au Kremlin, mais je n’envisage pas pour autant de siéger parmi les grands. Non, la géopolitique, c’est l’essentiel du rôle des chefs d’état, et là c’est clair, ça n’a rien à voir avec la promotion du chabichou, excellent fromage j’en conviens, ou la protection du Marais Poitevin.

    Alors, Sarkozy ? L’homme s’est lourdement trompé en 1995, jouant Balladur contre Chirac. Il n’est donc pas infaillible.  Comme Ségo, il en fait un peu trop. Je n’aime guère les excités extravertis. Vais je être obligé de m’abstenir au second tour pour la première fois de ma vie ?

    On recherche un homme (ou une femme) politique modeste et compétent(e). Avez vous quelqu’un à proposer ? Mais de toutes façons il est déjà trop tard…..

Droujba

   Droujba : « amitié » en russe. C’était le premier mot de russe qu’apprenaient les petits Français communistes au contact des petits pionniers soviétiques à l’époque où 40% des Français étaient communistes, dans l’immédiat après-guerre.

Mais c’est aussi le nom d’un long, très long tuyau qui apporte aux Allemands depuis la Sibérie ce pétrole que consomment avidement BMW, Mercedes, Audi et autres Volkswagen. Sans Droujba les Mercedes devraient se reconvertir au charbon de bois et les Teutons faire marcher leur téléviseur avec une gégène.

 Et Droujba , après avoir franchi l’Oural et toute la Russie d’Europe, doit encore traverser la Bielorussie, l’Ukraine et la Pologne ! Une artère vitale pour l’Allemagne : si on débranche Droujba, l’Allemagne s’arrête, car elle a renoncé à développer le nucléaire et les éoliennes ça ne produit guère que quelques kilowatts, alors que ce sont des térawatts qu’il faut, soit un million de fois plus.

   L’Allemagne consomme 112 millions de tonnes de pétrole par an, dont 38 de Russie et 7 du Kazakhstan, soit 45 passant par l’oléoduc. Et avec la montée en puissance de la Chine, des quantités supplémentaires sont difficiles à trouver.

Or Poutine (« Putin » comme l’écrivent les Allemands !) a fermé Droujba le robinet pendant quelques jours : affolement à Berlin, Angela (la Ségolène allemande qui a réussi, elle), a été obligée de rentrer dare dare de Washington où elle rencontrait Deubble You pour se précipiter à Moscou et passer un savon à Poutine.

Bon, cette fois-ci, ça s’est arrangé, l’oil coule à nouveau et les Germains ont pu fêter les rois. Mais le problème reste entier : peut-on faire pleinement confiance à Poutine, maître chanteur confirmé, et aux Russes en général ?

L’Allemagne dépend de la Russie comme les Etats-Unis dépendent de l’Arabie Saoudite, et ça ce n’est pas bon . L’indépendance énergétique va devenir une préoccupation majeure des nations. Heureuse Norvège, riche en pétrole, et qui gère bien sa cagnotte. Les dieux nordiques ont été bons pour elle. Et nous, Français, n’écoutons pas Dominique Voynet. J’attends le jour où elle devra mettre un gazogène à sa Safrane : selon mon expérience de la deuxième guerre mondiale, il lui faudra une demi-heure pour la démarrer.

PS : Gilles Lemaire, ancien secrétaire général des Verts, doit vendre son appart pour payer le maïs qu’il a fauché. Enfin les faucheurs seront les payeurs …