le sage hibou a dit

Halloween

On nous a raconté des menteries. On nous a dit qu’Halloween  c’était fini, que les parents n’en voulaient plus, et que même les enfants ne s’y intéressaient plus guère. Et pourtant le vieil ermite du parc de Cassan a reçu hier la visite de plus de trente cinq sorcières et autres personnages issus de Scream. Dés le quinzième, j’ai commencé à manquer de bonbons, ensuite tout mon stock de chocolat Côte d’Or praliné intense y est passé. Il y a deux ans, vous vous en souvenez, j’avais passé Halloween  paralysé  sur le sol  trois jours entre le lit et le mur, un « accident vasculaire cérébral », mais je vous ai raconté tout ça. Personne n’était venu ce jour là. Je n’avais pas crié assez fort, ou je leur avais fait peur, je ne sais. Mais aujourd’hui…

Trente cinq, je vous dis, tous très jeunes, entre 3  et 12 ans, surtout des fillettes remarquablement attifées et grimées par leurs mères : ces dames de mon Wisteria Lane  s’y entendent, apparemment, pour les maquillages. Par groupes de trois, quatre ou cinq, avec le plus souvent une mère en surveillance à dix pas derrière, on ne sait jamais, le vieux monsieur est peut-être Gilles de Rais, un ogre, un cannibale, ou peut-être même Barbe Bleue. D’ailleurs que sont devenues les dames très bien que l’on a aperçues chez lui et qui ont disparu ? Faudrait inspecter ses placards et sonder l’Etang Chinois.

Mais si je vous en parle, il y a une raison : j’ai eu des visites bizarres. Par exemple, un coup très discret à la porte, j’ouvre, et je vois un petit bout de chou de trois ans maxi, timide, même terrorisé, on aurait dit un orphelin issu d’Oliver Twist, pas déguisé,  incapable de parler, juste d’ânonner d’une petite voix tremblante « bon… bon... bon…bon… ». Personne de visible derrière lui. Et pourtant il ne pouvait venir de loin, je le vois mal arpenter le quartier tout seul et sonner aux portes. Serait-ce un enfant enlevé par de méchants Thénardier que ses bourreaux envoient mendier comme cela se fait aux Indes ? Au moins ils ne lui avaient pas coupé un bras comme c’est l’usage dans la profession à Calcutta. Mais nous sommes en France, c’est vrai. Ou un enfant abandonné qui cherche quelqu’un pour le recueillir ? A moins que ce ne soit une farce que l’on m’aurait faite. Je m’interroge…

Un quart d’heure plus tard, après d’autres visites, ce sont au moins six ou sept nénettes de dix à quinze ans qui surgissent. Je commence à manquer de munitions. Et j’aperçois un gros camping car parqué juste devant chez moi et qui bloque la rue. Et la plus âgée des sorcières, quinze ans maxi, me propose de visiter ledit camping car ! Ouh lala ! Je n’ai guère envie de me faire enlever, moi, surtout le jour d’Halloween ! Les dames qui officient en camping car  dans la forêt de l’Isle Adam auraient elles envahi la ville ? Et puis elles sont trop jeunes, apparemment, et je n’ai pas envie de me faire accuser de détournement de mineures ! Cet Halloween  prend vraiment une drôle de tournure. A moins qu’il ne s’agisse d’une émission de caméra cachée qui m’aurait pris pour cible….Alors, si vous m’avez vu à la télé hier soir, dites le moi, pour que j’en aie le cœur net. Je vous en remercie d’avance.

Les Exoplanètes.

Depuis si longtemps que j’en rêvais : les exoplanètes, ces planètes qui tourneraient autour d’une étoile autre que notre soleil, ont toujours fasciné mon imagination, mais on n’en avait jamais vu. Cependant, depuis une dizaine d’années, on en détecte de plus en plus : on en est à prés de deux cents , rien que des grosses, bien entendu, du genre Jupiter, par ce qu’elles sont les plus faciles  à détecter. Pour les plus petites, genre Terre, il faudra encore attendre. Et elles étaient fort loin.

 Pourquoi elles me fascinent-elles tant ? Parce que je voudrais tant savoir si la Vie, cette chose merveilleuse qui englobe l’antilope qui gambade dans la pampa, les papillons dont le vol provoque des tsunamis, les humbles violettes qui nous parfument discrétement, existe ailleurs que sur la Terre. Dans notre système solaire, il n’y a guère de chances : rien sur la Lune, probablement rien sur Mars, il n’y a guère qu’Europe et Titan qui pourraient recéler quelque chose…Mais, ailleurs, il y a des centaines de milliers d’exoplanètes  dont certaines doivent bien avoir de l’eau liquide.

   Il faut être modeste : ce n’est pas parce que je suis né sur la Terre que la Terre est le centre de l’univers ; le Créateur, quel qu’il soit, ne nous a pas réservé ce privilège. Donc la Vie existe ailleurs. Sauf que c’est loin, très loin. On a cherché à identifier des étoiles proches de nous, du même type que notre Soleil, qui pourraient avoir elles aussi un système planétaire analogue au nôtre, et on en a proposé au moins deux : Epsilon Eridani et Tau Ceti, toutes les deux à 10 années-lumière d’ici.

 On a bien essayé de les écouter, de leur envoyer des messages, sans succès jusqu’à ce jour. Mais faut trouver la bonne fréquence, et un aller retour radio prendra vingt ans. Et voici qu’un événement nouveau, une confirmation, nous apporte l’espoir : Epsilon Eridani a bien un système planétaire. Sonnez hautbois, résonnez trompettes ! On y a détecté une exoplanète de la grosseur de Jupiter ! On pense même pouvoir en faire une photo l’an prochain, lorsqu’elle sera de notre côté par rapport à E. Eridani !

  On a donc ainsi trouvé un système solaire bis, à dix années lumière d’ici ! D’ici que dans la ronde de ses planètes il y ait une Terre, ni trop chaude ni trop froide, avec de l’atmosphère et de l’eau, il y a un pas que je franchis avec enthousiasme.

 Y trouverons nous de la Vie ? Et, comme à priori ils ne sont pas plus imbéciles que nous, il pourrait y avoir des êtres intelligents, des Einstein, des Ampère, et même une Ségolène Royal pour déstabiliser le Fafa local !

   Si, si, je sais même à quoi elle ressemblera, la Ségo éridannienne : elle aura un avant et un arrière, un côté gauche et un côté droit, un dos et un ventre, deux yeux et un nombre de membres pairs. Jéhovah-Allah-Machinchose ne fait pas et ne fera jamais de moutons à cinq pattes ni de canards à trois pattes. Jéhovah est pour la parité, comme les mouvements féministes.

 Parents, pensez donc à inscrire  vos enfants en classe d’éridanien, ce leur sera plus utile que le breton ou le chinois. C’est le conseil d’un sage Hibou.

Kim Jong Il fait la bombe

 L’homme le plus heureux du monde ce matin : Kim Jong Il, le fils vénéré du « grand leader » Kim Il Sung, grand admirateur de James Bond 007 au demeurant, qui a fait péter sa bombe cette nuit.

Les Nord-Coréens  crèvent peut-être la faim, mais ils peuvent être fiers : Tokyo et Séoul ont peur, George Bush est furax, le monde entier tremble : Kim Jong Il estle maître du monde ! Et c’est vrai : c’est la première fois  que la bombe est entre les mains d’un gars  plutôt imprévisible.

Qui c’est ce Kim Jong Il ? Le fils de son papa, ce colonel de l’armée soviétique dont le KGB a fait un héros virtuel de la résistance coréenne anti-japonaise et dont je vous ai raconté l’histoire ( voir «  les tigres du royaume ermite », blog « le vieil hibou », du 14 /3 /06 ). Un monsieur qui adore le cinoche : 20 000 DVD dans sa collection. Un monsieur qui a peur de l’avion, et qui en conséquence s’est fait construire un train spécial blindé pour ses déplacements (Moscou et Pékin exclusivement), mais qui ne connaît rien du reste du monde. Quand il se déplace dans son train, on lui livre tous les jours des langoustes vivantes par avion spécial. C’est wikipédia qui l’affirme. Etc…etc…

Mais je n’ai guère peur de sa bombe : je connais trop bien ce pays bizarre où il m’a fallu aller, because le président français de l’époque, un certain VGE, voulait lui faire une fleur en lui vendant un complexe pétrochimique ! La Corée du Nord est bidon. Rien que des prototypes approximatifs qui ne trompent que des journalistes et des hommes politiques, genre André Fontaine ou François Mitterrand (faut voir leurs commentaires délirants dans le livre d’or local !) Bref, une bombe a pété cette nuit, mais c’était probablement la seule, mais on sait qu’elle est intransportable avec les vecteurs dont dispose le pays !

Comme les Indiens et les Pakistanais, dés qu’ils ont une bombe prête, ils la font exploser pour faire peur au voisin et potentiel ennemi. Alors nous voici tranquilles pour un an au moins … En 1945, Truman, lui, en avait deux, mais il n’en avait pas trois, et ça Hiro Hito ne le savait pas !

Heureusement pour des centaines de milliers de Japs et de GI ! Car l’invasion du Japon, prévue à Kyushu pour décembre 45, aurait été un carnage.

Kim Jong Il est heureux. Il va se saoûler la gueule au gingseng ce soir. Et regarder un James Bond sur son écran géant. Faites de beaux rêves, Monsieur Kim !

Le sage hibou.

 Vous me direz : l’abandon de l’A350 XWB s’explique pour une raison  simple : il n’y a plus de sous, on n’a pas trouvé les quatre milliards d’euros  nécessaires pour finaliser cette version.

C’est sérieux : j’offre un bon repas, qu’il soit indien, coréen ou …. français, avec plein de gambas,  à qui  me donnera la clé du mystère, plus important que celui de la Dame en Noir.      Le sage hibou

Elle marche sur les eaux….

     Elle marche sur les eaux, la célèbre Poitevine, celle qui défend les ânes d‘appellation d’origine contrôlée, et qui craint tant que les renards ne profitent de l’heure d’été pour manger les poules pendant que les paysannes regardent PPDA. Mais le chemin est long, très long (« Papa, c’est encore loin le mois de mai ? »)

Je pense à Simon-Pierre, le pêcheur, qui s’efforçait lui aussi de marcher sur le lac de Tibériade comme son prophète et seigneur, mais il suffisait qu’il se demande un instant si ça allait continuer pour qu’il commence à s’enfoncer dans les eaux au risque de boire la tasse. Alors il serrait les dents, regardait son chef, au loin, qui lui planait sur l’onde avec sa belle auréole de lumière, et retrouvait son équilibre .Finalement, ça a marché, le futur évêque de Rome n’est pas mort noyé ce jour là, l’Evangile le certifie.

Pour Ségolène, cet ovni de la politique française, ce sont plutôt les alligators qu’elle craint. Car il y a plein d’alligators dans son marigot, et ils deviennent de plus en plus agressifs.

 Lionel de Ré demande à tout le monde de se retirer, sauf lui-même, évidemment. Emmanuelli, lui, demande et exige que son compagnon et père de ses enfants se présente contre elle, et puis quoi encore ! Quand l’Emmanuelli s’est présenté pour le même job, il y a quelques années , personne n’a demandé  à Madame Emmanuelli  de faire acte de candidature elle aussi.

Les médias boivent du petit lait . Votre chroniqueur aussi. Tous remercient les socialistes d’offrir tous les jours un tel spectacle au pays, qui nous tient en haleine et m’assure à moi une nouvelle jeunesse. C’est mieux que Lost Les Disparus où il n’y a rien à comprendre. Pourvu que ça dure jusqu’au beau mois de mai . A moins que Cécilia ne se mette de la partie et ne fasse une fugue aux Iles Marquises avec Jamel par exemple. Ce ne serait pas mal non plus.

Soyez gentils : ayez une pensée pour ce pauvre Laurent Fabius au si beau chapeau à la Léon Blum, je crains que les carottes ne soient cuites pour lui . Ce sera l’échec de toute une vie. Ce n’était pas la peine d’avoir pris un nom d’empereur romain et un prénom de Médicis pour en arriver là.  Peut-être s’il avait essayé Jules Vespasien ?

 Le Sage Hibou, le 27.09.06

George W. Bush.

C’est pour moi un mystère : comment 280 millions d’Américains ont-ils fait pour choisir ce George W. Bush comme président ? Quand on voit sa tête, ses gestes, ses mimiques, il fait plus penser à un simplet qu’à un président des United States, l’état le plus puissant du monde.

Il a en particulier une façon de pencher sa tête à près de 90° sur le côté  qui fait immanquablement penser à une marionnette ou à un polichinelle, il lui arrive de faire des grimaces  incroyables avec sa bouche comme un gosse de trois ans mal élevé. Est-ce son guignol que l’on nous montre à la télé au lieu du vrai Deubble You ? Je me suis posé la question, mais ce serait quand même un peu gros.

Avez-vous vu sa tête quand on lui a annoncé l’attentat des twin-towers ? Il est resté paumé un long moment sans demander de renseignements complémentaires, comme s’il savait que cela devait arriver et comment cela devait se passer dans le moindre détail. Et sa décision : ne pas rentrer à Washington, se réfugier dans un quelconque aéroport en attendant que les choses se tassent, et laisser Dick Cheney se dépatouiller tout seul dans la salle d’op.

On savait déjà qu’il manquait de courage physique : il avait fait le nécessaire pour ne pas aller au Vietnam, son premier pseudo-voyage à Bagdad était complètement bidon : comme Jésus après sa résurrection, il apparaît subitement dans une salle où des officiers bouffent la dinde de Thanksgiving en disant « J’ai faim ! », ne salue personne nominativement et disparaît comme il était venu.

La scène a pu être filmée n’importe où, dans une quelconque base américaine, loin, très loin de Bagdad. D’autant plus qu’aucun des présents à cette ripaille  ne s’est jamais manifesté. Et que, de Washington à Bagdad et retour, aucun contrôleur  aérien de la moitié de la planète n’a repéré cet Air Force One pourtant bien reconnaissable ; (moi, je l’ai vu, c’était à Pékin, en bout de piste ; mais moi, c’était Kissinger, lors de son premier voyage semi clandestin en Chine).

Etre candidat à la présidentielle aux States, cela coûte cher, très cher, et seuls les lobbys  les plus puissants peuvent s’y lancer. Et c’est pour cela que seul le lobby pétrolier Chevron-Texaco + Halliburton + Carlyle peut se payer ce luxe.

Un petit groupe très fermé, avec ses complices saoudiens, dont font partie Bush Père, Condoleezza Rice, Dick Cheney et… la famille Ben Laden.  Et  c’est ce groupe qui a désigné Bush Junior  pour jouer le rôle de président bidon . Une marionnette, autrement dit, rien de plus. Alors, qu’il soit un peu simplet, ça ne gêne guère. Le vrai pouvoir est ailleurs, comme dans cette série télé.

Dans ces conditions, le 11 septembre s’analyse tout simplement comme une zizanie à l’intérieur du groupe, l’un des frères Ben Laden ayant décidé de casser la baraque pour des raisons qui m’échappent.