le sage hibou a dit

La Chine.

      La Chine. L’ Empire du Milieu. D’ailleurs, Chine et Milieu s’écrivent avec le même idéogramme : un rectangle traversé d’une barre verticale. Car la Chine est le centre du monde. Et quand je suis sur la Place Tien An Men, je le  ressens bien que je suis au centre du monde, et l’Europe m’apparaît comme une petite péninsule de rien du tout, tout là-bas à l’ouest, ô combien excentrée. D’ailleurs, la Chine, avec ses un milliard trois cents millions d’habitants, est le pays le plus peuplé du monde. Quand je pense qu’Antoine chantait : « Six cents millions de Chinois, et moi, et moi, et moi ! », il était loin du compte, l’ Antoine, il ne se trompait que de sept cents millions ! Et notre belle Europe à vingt-cinq, et même à trente cinq si on y ajoute la Suisse, la Norvège, la Roumanie, la Bulgarie, la Moldavie et cinq ou six confettis issus du dépeçage de la Yougoslavie , n’arrivera même pas à cinq cents millions !

      Mais ce n’est pas tout : la Chine est aussi l’un des pays les plus vastes du monde, dix-huit fois la surface de la France, et tout cela en terres cultivées à l’extrême contrairement à la Sibérie ou au Brésil. Traverser la Chine en avion, bien placé près d’un hublot, et voir défiler pendant des heures ces champs, ces rizières où la main de l’homme a tout aménagé pour un rendement maximal. Car il faut nourrir vingt fois la population de la France.

 Mais tout cela vous le saviez. Ce qui est impressionnant, c’est que tous ces gens ont la même culture, le confucianisme,  la même langue, le mandarin, et la même écriture  en idéogrammes depuis… quelque cinq mille ans ! Et qu’ils mangent le même riz avec les mêmes baguettes cylindriques pointues en ivoire dans le même bol qu’ils voudraient en fer. Cet empire a cinq mille ans, il s’agit du seul empire qui soit éternel, qui ait précédé la Grèce, Rome, et qui les ait vu mourir chacun après quelques siècles. Alexandre et Napoléon, ces grands conquérants, n’ont duré qu’un bref instant. La Chine, elle, est toujours là. Et quand je pense à notre petite Europe, avec ses vingt  et quelques langues, où le premier ministre estonien ne pourra jamais parler au premier ministre maltais parce que on n’a pas trouvé à Bruxelles ni à Strasbourg d’interprète  d’estonien en maltais, alors que chaque premier ministre tient à s’exprimer dans sa langue, c’est une vraie tour de Babel, l’Europe ! La Chine constitue par contre un bloc culturel et linguistique unique dont l’importance ira croissant. Sur le plan culinaire : un peu partout dans le monde, leur cuisine déplace celle des autres. Même à Millau, où il y avait un Mac Do qui irritait tant José Bové, il y a  aujourd’hui trois restaurants chinois pour un seul Mac Do ! Comme d’habitude, notre José national s’est trompé de combat : ce ne sont pas les Amerlos qui vont lui piquer son féta, mais les Chinois.

 Sur le plan économique, c’est encore plus frappant ; la Chine est devenue l’acteur économique N°1 de la planète, le premier importateur  de matières premières,d’acier, de titane, d’aluminium,  le premier producteur de portables, de télés, d’ordinateurs, de baskets et de petites culottes. Et si demain la Chine se fâchait, les Américaines devront se promener cul nu, elles ne sont plus capables de  fabriquer même un string ! Regardez autour de vous : tout ce qui vous entoure est « made in PRC », même votre portable Sagem ou votre souris HP.

    Sur le plan financier, c’est pire : l’Amérique ne survit que grâce aux cinq cents milliards de dollars qu’ils ont empruntés à la Chine. C’est le monde à l’envers : les Chinois maigres comme des clous qui roulent en vélo finançant ces gros lards de ricains qui prennent leur 4X4 même pour aller au bowling ! Car la Chine tient les States en otage. Et chaque matin Wall Street se demande avec anxiété à quel niveau Pékin va fixer le cours du renminbi pour la journée Car c’est Pékin qui décide, pas Washington .

 Le drame, c’est le pétrole, les Chinois n’en ont guère, mais leur consommation augmente de façon exponentielle, ne serait-ce que pour alimenter leurs centrales électriques, détraquant ainsi le marché mondial. Et maintenant ils se mettent à la voiture : PSA produit et vend plus de Picasso  en Chine qu’il n’en produit et vend dans toute l’Europe . Ce qui  oblige Pékin à être copain copain avec l’Iran et à lui passer toutes ses fantaisies. De même, la Chine est obligée de développer sa marine de guerre pour sécuriser la voie, vitale pour eux, qui va du Golfe Persique à Shanghaï en passant par le détroit d’Ormuz et celui de Malacca.

   Toute l’économie mondiale  est ainsi perturbée par l’arrivée de ce nouvel entrant à l’appétit féroce : la Chine est un ogre qui avale toutes les matières premières de la planète, réduisant d’autant la part du petit milliard de nantis qui se les étaient réservées. « Quand la Chine s’éveillera, le monde tremblera », disait il y a deux siècles ce Corse si célèbre. Le monstre s’est  éveillé, et tout notre entourage en sera chamboulé.

 La Chine est un monstre, et il va nous falloir vivre avec.

                                                17/09/06

Tir groupé.

Depuis plusieurs mois, je me demandais quelle stratégie les alligators du marigot allaient employer pour contrer Ségolène Royal, l’incontestable vedette de la future élection présidentielle, la Jeanne d’Arc qui « marche sur les eaux » , comme disent les observateurs politiques, et qui fait rêver les Français et surtout les Françaises. Eh bien on le sait maintenant, ils emploient comme Tsahal la technique du tir groupé : pas moins de trois livres sont sortis ces jours derniers pour la démolir, dont un signé d’une fort anonyme « Cassandre » qui serait une figure du PS qui la connaîtrait bien. Et cette dame  ne la ménage pas. : « reine de la com », « générale des généralités », « reine du caprice », etc…Ces dames ne se ménagent guère entre elles.

"Ceux qui veulent défaire la droite en 2007 devront faire preuve de lucidité. L'équation est simple et paradoxale : pour battre Sarko, il faudra d'abord éliminer Ségo. En mai 2007, dans l'hypothèse funeste où elle serait investie par les socialistes, M^me Royal perdra l'élection présidentielle."dixit Mme Cassandre…

Mais elle n’est pas la seule : Philippe Blanchard et Claude Lévy y sont allés eux aussi chacun de leur manuel de « ségophobie » vacharde où elle est accusée de « démagogie » et d’ « absence totale d’idées personnelles ». 

  Aux yeux de Claude Lévy  Ségolène Royal a tout d'une peste, "calculatrice, austère et opportuniste".

A les lire, on se demande pourquoi Fraise des Bois, prince d’Edam et marquis de Gouda a pu partager son lit avec une  pareille nullité. Et il paraît qu’en Poitou-Charentes ce n’est pas la joie…..

Alors, si vous voulez vous dégoûter de la Ségo, vous pouvez acheter ces trois livres pour 45 €, et voter ensuite Lionel ou DSK en toute sérénité. Moi je ne les ai pas achetés, j’ai préféré dépenser les 45 € au resto chinois avec une copine pour y manger ces gambas poivre et sel qui  craquent sous la dent. Mais moi c’est moi.

Ps :  Si vous êtes en panne de lecture, je  vous propose également  :

Ségolène Royal décryptée de A à Z, de Laurent Pfaadt (City),

Ségolène, la dame aux deux visages, d'Aymeric Mantoux et Benoist Simmat (L'Archipel),
(http://bourdinandco.rmcinfo.fr/Aymeric-Mantoux-21082006-150700.php)

Les Deux Visages de Madame Royal (Jean-Claude Gawsewitch),

Ségolène et les éléphants, de Philippe Alexandre (Albin Michel),

Ségolène l'électron libre, chroniques picto-charentaises : comment elle gouverne la région Poitou-Charentes, de Claude Fouchier (Anne Carrière).

et aussi

Ségolène et François, Cécile Amar et Didier Hassoux, (Privé, impr. 2005) ISBN 2-35076-002-2.

Madame Royal, Daniel Bernard, (Jacob-Duvernet, impr. 2005) ISBN 2-84724-091-8.

La madone et le culbuto, ou l'inlassable ambition de Ségolène Royal et François Hollande, Marie-Ève Malouines et Carl Meeus, (Fayard, impr. 2006) ISBN 2213623546.

                                                                                                                             11/09/06

Les Russes.

 Les Néandertaliens ont disparu. On ne sait pas trop pourquoi, malgré tous ces chercheurs « paléoanthropologues » que nos universités payent à cet effet. Et maintenant les Russes sont eux aussi en voie de disparition. Mais, eux, on sait pourquoi.

 Les Russes… une grande civilisation, une grande culture. Tolstoï, Dostoïevski, Gogol,  Pasternak et tant d’autres. Après avoir relié la Baltique à la Mer Noire, s’être défendus contre tous ces peuples venus de l’Est, ils sont partis à la conquête de cet Est, ont  traversé les Monts Oural, toute la forêt sibérienne traversant fuseaux horaires après fuseaux horaires jusqu’à l’Océan Pacifique, une conquête que même Alexandre n’aurait jamais osé envisager. Et ils y sont restés, créant ainsi, et de beaucoup, l’empire  le plus étendu de cette planète. Je sais, je sais, terre froide, peu peuplée, souvent gelée, mais terre quand même, dont les richesses enfin reconnues font de ce rat de Poutine l’un des hommes les plus puissants du monde. Michel Strogoff, le transsibérien m’a fait rêver toute mon enfance. Le transsibérien, j’en avais  sacrément envie, mais mon patron n’a jamais voulu : «  Jeune loup, vous n’allez pas perdre une semaine à regarder défiler des bouleaux ! » Et maintenant je suis trop vieux.

 1917. Fini  les tsars. L’Union Soviétique devient l’espoir de tous les prolétaires et tous  les déshérités de la terre. Mais le paradis tourne vite au cauchemar. Et Hitler fait l’erreur de s’attaquer à un pays qui a des milliers de kilomètres de profondeur. Stalingrad : tombeau du nazisme, pourtant bâti pour mille ans . Et en 1945, l’URSS devient une superpuissance, fière de ses satellites qui font bipbipbip et de ses sous-marins nucléaires en titane. Trente cinq pour cent des Français ne jurent que par Moscou et les petites filles d’Aubervilliers tricotent des pulls et des cache-nez pour l’oncle Jo. Tous les intellectuels de France vouent au pilori qui oserait critiquer la grande, la glorieuse Union Soviétique. Et le monde bénéficie de cinquante ans de paix : l’équilibre de la dissuasion, ça marche, et ça a merveilleusement marché.

 1989. Les mathématiciens nous le disaient : un simple vol de papillon à Rio de Janeiro  peut déchaîner tempêtes et tsunamis à l’autre bout de la planète. On avait quand même un peu de mal à les croire. Ce jour de l’été 1989 ,on avait laissé, par négligence ,volontaire peut-être, ouvert le passage entre l’est et l’ouest sur l’autoroute Budapest-Vienne.  Les vacanciers est-allemands qui profitaient de leurs congés pour découvrir le « communisme du goulasch » se sont précipités avec leurs Trabants par le passage, envahissant l’Autriche sans projets de retour . Quand la porte se referma, ils envahirent les consulats d’Allemagne de l’Ouest en Tchécoslovaquie qui débordèrent. Le pli était pris. Et quand Berlin-Ouest offrit  dix deutschmarks  aux visiteurs d’un jour pour qu’ils puissent s’acheter des bananes, fruit mythique dont rêvaient sans espoir des centaines de millions de socialistes , LES MURAILLES TOMBERENT comme à Jéricho. A Noël tout était fini . Quatorze républiques socialistes  soviétiques sur quinze  réclamèrent et proclamèrent leur indépendance . Et la quinzième, la Russie , en fit                      

Le pétrole.

Le pétrole est le maître du monde. On le sait, on le voit tous les jours. Et ce n’est pas par hasard que la première puissance mondiale est gouvernée en fait par une brillante ex- administratrice de Chevron-Texaco, la célèbre Louve Noire, assistée d’un quarteron de pétroliers californiens vendus aux Saoudiens. Et la semaine dernière nous en a donné un nouvel exemple inattendu qui fait réfléchir : le Hezbollah est en train d’acheter le Liban, 10 000 $ par tête, payés de la main à la main en liquide, en beaux billets verts, fournis bien entendu par l’Iran ! Que s’est-il passé ?

Comme cela lui arrive de temps en temps, Israël s’est acharné sur son petit voisin, faisant sept milliards de dollars de dégâts ; il va falloir reconstruire, comme d’hab, mais qui va payer ? Pas eux, bien sûr. Pas les Yankees non plus. Alors on voit cette chose incroyable, ce sont les « terroristes » qui s’y collent, dans chaque village, dans chaque quartier, en bons dollars US, de la main à la main ! Comment ces dollars arrivent ils sur place alors que les frontières sont bouclées ? D’où provient tout cet argent ? L’Iran généreux est en train de se bâtir un empire chiite : l’Afghanistan, l’Irak et maintenant le Liban. Il faut bien que l’argent du pétrole serve à quelque chose.

Les Saoudiens se bornaient jadis à acheter des Cadillac roses pour promener leurs faucons dans le désert. Le shah d’Iran, lui, construisait des ports, des voies ferrées, des autoroutes et achetait la Panam, les hôtels Hilton et même investissait à Pierrelatte. Le sultan de Brunéi, lui, l’homme le plus riche du monde puisque tout le pays lui appartient, s’est payé les immeubles de la Place Vendôme ainsi que le Crillon. Le sultan de Dubaï construit de magnifiques îles artificielles privées sur la mer. Le plus idiot, ça a été Saddam Hussein qui a préféré avec son pétrole faire la guerre à ses voisins et à ruiner son pays potentiellement si riche. Et les intégristes iraniens, eux, préfèrent  faire la bombe  pour embêter tout le monde et bâtir leur empire chiite…..

Ce qui me gêne dans cet argent du pétrole, c’est qu’il bénéficie à des gens qui n’ont rien fait pour le mériter. Le pétrole s’est formé il y a des millions d’années, alors qu’il n’y avait pas d’hommes sur la planète, alors que Lucy, la petite australopithèque, n’était pas encore née. Il a été trouvé par des géologues venus de loin et est exploité par des ingénieurs étrangers expatriés. Mais l’argent du pétrole bénéficie  surtout à des tribus bédouines qui nomadisaient dans le coin. En mer du Nord, le pétrole « appartient » à des Norvégiens qui eux non plus n’y sont pour rien, et qui habitent sur la côte à des centaines de kilomètres de là. Allah a été généreux avec les siens, le dieu des Vikings aussi. Nous, d’ici vingt ans, nous devrons équiper nos 4X4 avec des gazogènes marchant au charbon de bois. Si si, j’ai connu ça, je m’en souviens encore.

En attendant, quand vous allez à la pompe, exigez de l’iranien, vous aiderez ainsi à la reconstruction du Liban. 

                                                                                                                               30/08/06 Le sage hibou

A propos du Liban.

Ma dernière chronique sur le Liban (« Piégés ! » m’a valu des réactions, soit par e-mail, soit en envoi groupé. Je sais, à force de faire court, comme me l’avait appris mon ex-rédac-chef, je suis amené à simplifier, voire à schématiser un peu trop. Hélène, la célèbre et sympathique blogueuse qui rediffuse souvent mes chroniques, m’accuse de « provoc » ! Même Claude D. semble m’accuser de « couardise », comme dirait Deubble You ou le New York Times. Où en sommes nous ?

Il y a un peu plus d’un mois, Israël avait entrepris de détruire systématiquement un pays voisin, le Liban, d’ailleurs le seul pays multiconfessionnel de toute la région, bombardant ports, centrales électriques, dépôts pétroliers, ponts, routes, villes,etc… au prétexte que des terroristes s’y seraient implantés. C’est comme si l’Espagne pilonnait la France parce que des terroristes  basques auraient trouvé refuge dans les Landes ou le Béarn. Ou bombardait le pont de l’Europe à Strasbourg parce c’est par là que les Basques importent du semtex et du plastic de Tchéquie. Le monde entier aurait protesté violemment, l’ONU, les Etats-Unis d’Amérique en tête, auraient déclaré la guerre à Madrid.  Mais il s’agissait d’Israël, le « peuple élu »,chouchou de Jéhovah et de Deubble You,  auquel tout est permis, comme c’est expliqué dans cette Bible que les « new-born » lisent tous les jours. Alors, Kofi Annan et les Européens ont essayé désespérément d’obtenir un cessez le feu. Ca n’a pas été facile, les Israéliens ne voulaient rien savoir, voulant continuer à pilonner le peuple libanais jusqu’à la mort du dernier « terroriste ». On y est quand même arrivé finalement, mais aux conditions des Israéliens, l’armée libanaise et la Finul devant désarmer ce Hezbollah contre lequel Tsahal s’était cassé les dents.

Bon, on y est parvenu, les combats ont cessé, mais on met en place au Sud Liban une véritable poudrière, avec quatre armées ( Hezbollah, Tsahal, armée libanaise et Finul) entassées dans un espace fort restreint . Et pour punir les Français d’avoir réclamé la paix, Bush Junior exige en fait qu’ils prennent la place la plus dangereuse, celle de punching ball entre les deux parties. Lui, Bush Junior, il n’y mettra personne : pas folle la guêpe ! Car l’expérience a montré qu’une armée commandée par l’ONU non seulement ne pouvait rien faire, on l’a vu à Srebrenica, mais en plus devenir otage, comme cela a été le cas en Bosnie. Alors personne n’est chaud, il n’y aura ni Britanniques, ni Allemands, ni Japonais, ni Russes, rien que des italopithèques  qui ont des tas de choses à se faire pardonner, comme de s’être engagés en Irak pour se dégonfler après. Et des Espagnols pour la même raison. Ce n’est pas la joie….

Piégés !

Qu’est ce qu’il lui a pris au Chi de se laisser piéger dans ce mortel merdier du Sud Liban ? Car ça ne va pas être de la tarte, il y aura des morts, français et autres onusiens : les règles du jeu sont pipées à l’extrême, pas le droit de tirer sur les Israéliens, pas le droit de tirer sur le Hezbollah, juste le droit de se faire descendre par les deux parties comme des lapins. Juste de se défendre, à la rigueur, quand on vous tire dessus, mais alors là il sera trop tard.  Le cessez-le-feu ne tiendra pas, c’est évident, il faudra servir de punching-ball entre ces descendants d’Abraham qui ne peuvent pas se piffrer, et attendre l’autorisation d’un grand chef militaire de l’Onu pour riposter ; «  Monsieur le Général en chef, on me tire dessus, puis-je riposter ? » On a déjà vécu ça en Bosnie, avec le résultat que l’on sait, alors pourquoi y revenir ?

M’est avis de considérer Jacques Chirac comme personnellement responsable des morts que nous vaudra cet engagement fort léger. Je sais, je sais, les Israéliens tiennent absolument que nous y allions, eux qui se sont sauvés dés qu’ils ont pu. Et Deubble You Bush et toute la presse américaine, même le New York Times, nous ont traités  de «  couards » parce que nous avions l’air de nous faire prier. Et pis quoi encore ? Ce Deubble you  n’est pas fichu de se montrer à Bagdad, alors qu’il y a envoyé 140 000 de ses gars et qu’il y a déjà plus de mille cinq cents morts. Alors  qu’il aille y faire un tour, d’abord, après on parlera..

Car les règles d’engagement ont changées depuis l’accord sur la résolution 1701 : il est maintenant prévu que la Finul ne devra pas désarmer le Hezbollah, ce sera à l’armée libanaise de le faire, et comme elle est en majorité chiite, elle s’en gardera bien. Autrement dit, le Hezbollah ne sera pas désarmé, ce qui était le but des Israéliens. Un coup pour rien.

C’était en juillet 177. Ce jour-là, dans le grand amphithéâtre de Lyon, le spectacle était exceptionnel : on donnait Blandine à manger aux lions ! Trois ou quatre fauves affamés s’acharnaient sur la jeune fille, qui emportant un bras, un autre mordant la cuisse et un troisième lui arrachant le cœur. La foule lyonnaise applaudissait : c’était mieux que du Guignol, autre spectacle fort prisé sur les bords de la Saône. On vidait des pichets de beaujolais avec un grand plat de tablier de sapeur. Et c’est ainsi que Sainte Blandine est devenue la patronne incontestée de la ville des canuts.

Mais, en 2006, vous allez pouvoir assister, comme moi, à la mise à mort de Sainte Ségolène, la petite Lorraine des Vosges que quatre alligators germanopratins se préparent à déchiqueter. De sacrés alligators  aux dents acérées, à la mâchoire puissante, dont un simple coup de queue peut vous casser les reins. Leur peau fait rêver Hermès et Gucci, qui en feraient de si beaux sacs s’ils en avaient l’occasion, mais la chasse à l’alligator est un sport dangereux, et les Crocodile Dundee ne courent pas les rues.

Il y a d’abord le beau cavalier de « la tête et les jambes », amateur de voitures de sport et de sang contaminé, le copain des sœurs Huppert et de cette cavalière dont la mère avait des moyens fort radicaux de se débarrasser de ses ennemis. Il est pressé, l’ex-jeune premier ministre, les années passent, et s’il rate son coup cette fois-ci, ce sera foutu à tout jamais. Toute une vie à ramer pour des prunes, c’est désespérant.

Il y a le docker le plus célèbre du monde,  porteur de riz aux populations somaliennes qui ne lui en on même pas su gré, et qui a brillamment joué au proconsul dans un coin pourri des Balkans. Encore un qui écrase tout sur son passage, n’est ce pas, Dominique ?

Il y a l’inventeur de fêtes multiples, fête de la musique, fête des lesbiennes-gays-bi-trans, présentement exilé   à Boulogne sur Mer, bien loin de sa chère Place des Vosges et de sa rue des Francs-Bourgeois, arbitre des élégances à l’occasion et dont j’ai toujours admiré la pochette magenta.

Il y a enfin l’avocat d’affaires aux honoraires faramineux, qui s’engraissait sur le dos de la MGEN,  le mec qui perd ses cassettes et qui a piqué sa copine au malheureux Ivan Levaï. Tout ça pour une Anne aux seins clairs. Moi si j’étais Ivan Levaï, je lui ferais subir le supplice du pal, car l’Anne, c’est bien lui qui l’avait fabriquée. Ah mais !

Il y a enfin, dans cette île où l’on envoyait jadis les forçats, le mari de Sylviane, cette Sylviane que Télérama voyait si bien remplacer Bernadette à l’Elysée. Mais la Sylviane en est réduite à pêcher les moules. «  A la pêche aux moules moules, je n’veux plus aller aller maman !».

Mais, si la légende dit vrai, les lions n’ont pas mangé Blandine, elle les a fascinés. Et ce sont les Lyonnais qui ont dégusté du cuissot de lion.

Alors, j’attends. Pour rien au monde, je ne voudrais manquer ce spectacle.

( mars 2006)

Ségolène « en position ».

   « Si je suis en position…. » a annoncé hier à la fête de la rose Madame Royal, avouant ainsi quasi officiellement pour  la première fois ses projets pour la présidentielle, qui ne faisaient de doute pour personne, mais qu’elle n’a pas le droit d’avouer avant la date fixée par son chef de parti…. qui est aussi le père de ses enfants. Voilà qui va déchaîner la vielle garde qui croyait son tour venu et qui apprécie fort peu que l’ânière du Poitou se faufile en tête de la queue où patientent depuis si longtemps Lionel, Laurent, Dominique, Jack et les autres. Sans parler de leurs nanas, Sylviane et Anne aux seins clairs, qui rêvent de collecter à leur tour des pièces jaunes, de préférence avec un judoka bien baraqué. 

  Mais ce n’est pas encore gagné. Les « militants » trancheront. Les mineurs retraités du Nord –Pas de Calais voient d’un mauvais œil cette fille de colonel et petite fille de polytechnicien (ça, elle ne s’en vante guère) revendiquer l’écharpe de Jaurès et le chapeau de Blum. Quand Fafa le fils d’antiquaire huppé (et Huppert !) les arbore, c’est déjà tangent, mais là c’est trop. Et dés aujourd’hui, Jospin, « l’austère qui se marre » doit prendre la parole pour dénoncer l’inexpérience de la jeune «conseillère » du bigame de Jarnac.

 Il lui a fallu à Ségo, à la Fête de la Rose, bien composer son discours pour ne pas indisposer les 200 000 électeurs socialistes qui vont devoir trancher sur sa légitimité. D’où cette langue de bois, ces références appuyées au Président Mitterrand, à l’unité de la gauche, cette défense des squatters de Cachan . Vouloir fermer le plus grand et le plus ancien squat de France, les juges ont tous les culots ! Et oser  reloger dans des hôtels nos visiteurs venus de l’Afrique profonde ! Ah mais ! Mais Ségolène n’a pas oublié  pour autant sa petite musique personnelle, famille et travail, qui lui est si chère, en dépit de la majorité d’un parti dont ce n’est guère la tasse de thé. Ségolène reste Ségolène malgré ces hommages convenus à l’orthodoxie marxiste . Les électeurs trancheront.

 En attendant, les lions sont lâchés. Jospin, mais aussi Sarkozy, à qui  on voudrait faire une concurrence  déloyale avec un éternel sourire….royal !

                                                                                    21/08/06  Le sage hibou 

Fakir !

      « Fakir ! » s’écriait la classe, mi-admirative, mi-moqueuse, lorsque le prof de physique réussissait sa manip.

« Fakir ! » dois je concéder aujourd’hui ; voici vingt quatre heures que le cessez-le-feu tient au Liban, un cessez-le feu fragile et instable peut-être, mais il tient toujours.

Un sacré succès pour l’ancien maire de Lourdes, la ville où l’on fait des miracles. Car ce n’était pas évident : les Israéliens n’en voulaient pas, et Deubble You  non plus : pas question disaient-ils de cesser les combats tant qu’un « terroriste » restait au Liban.

Que Douste Blazy soit arrivé à retourner Condoleezza est un exploit. On devinait même une certaine complicité entre eux deux, comme si le petit maire des marchands de chapelets avait séduit la terrible Louve Noire, pourtant la vraie maîtresse du monde.

 On se souvient des succès de Dominique de Villepin  aux Nations-Unies : c’est l’homme qui a persuadé l’ONU de ne pas s’engager en Irak malgré la très forte pression américaine, et tous les démocrates du monde lui en sont à jamais reconnaissants. Mais de Villepin avait une personnalité charismatique, de l’élégance,  de l’allure, et même sa particule impressionnait Colin Powell qui l’admirait en secret : le noir descendant d’esclaves en bavait devant l’aristocratique frenchie, rien à voir avec ce plouc texan de George Bush Junior juste capable de faire des BBQ dans son ranch.

Mais Douste Blabla n’avait pas cette classe et n’avait rien pour emballer la noire prévôt de la célèbre Université de Stanford. Et pourtant ça a marché !

 Douste n’avait qu’un projet : arrêter les combats, arrêter la destruction de cette petite nation multiculturelle qui n’a jamais fait de mal à personne, et au passage se montrer capable de se comporter aussi bien à New York que son éminent prédécesseur. Et moi qui n’ai jamais eu beaucoup d’admiration pour lui je suis obligé de constater qu’il a réussi. 

Vous me direz, ça ne résoud pas tout, les Israéliens ne se sont pas (encore) retirés du Liban Sud, le Hezbollah non plus, mais au moins les armes se sont tues et les civils vont pouvoir souffler. 

 Qui a gagné la guerre ? Je ne sais pas, mais je sais qui l’a perdue ; les Israéliens  sont obligés de se retirer sans avoir atteint aucun de leurs objectifs , le Hezbollah est toujours là , le Hezbollah est de plus en plus populaire au Liban, les Juifs sont de plus en plus haïs dans le monde musulman,de Marrakech jusqu’à Djakarta.

Et la mâchoire d’âne de Samson apparemment ne marche plus. Et Sharon  agonise toujours sur son lit . Pourvu qu’il ne sorte pas de son coma : il serait horrifié des résultats de son successeur.