le sage hibou a dit

Ségolène et la Muraille de Chine

Quel programme pour notre chère poitevine ! On a dit qu’elle était incompétente en politique étrangère, les gens sont méchants, il lui reste quatre mois pour nous prouver le contraire et visiter les cents quatre-vingt douze états des Nations Unies, en commençant par les plus grands.

La Chine s’imposait, d’autant plus qu’Angéla sa future collègue d’ici peu (mais si, mais si !) n’y est pas encore allée à ma connaissance. Alors, à nous la Cité Interdite, la place Tien An Men, Chang An Avenue et ses millions de vélos qui slaloment entre les Mercedes et les Ferraris (si, sept l’année dernière ! ), le Temple du Ciel et surtout la célèbre Muraille de Chine, seul monument humain visible depuis la Lune.

Ainsi nos lunatiques amis de la Mer de la Fertilité ou d’Olympus Mons pourront découvrir enfin la nouvelle Lara Croft qui a terrassé Laurent Fabius, Monsieur Sinclair et même le sémillant Jack Lang et sa Fête de la Musique.

Et puis, elle avait oublié à Jérusalem de visiter le fameux Mur qui protège les Juifs des incursions des méchants arabes, alors là bas elle pourra contempler la  fameuse Muraille qui protège les Hans des barbares mongols et mandchous.

Il ne lui restera plus, quand elle ira aux States rencontrer Hillary Clinton, qu’à aller contempler  la barrière barbelée et électrifiée de 2000 kilomètres que les Yankees érigent pour se préserver des invasions latinos. Le propre d’une nation est d’abord de se préserver des voisins, surtout s’ils sont pauvres et bronzés.

    Mais notre pauvre Ségo a bien du mal à être reçue chez ceux qui comptent : aux USA, à Londres et à Berlin, même à Moscou, alors qu’Angela y triomphe. Il lui faut faire ses preuves avant.

C’est dur la géopolitique, et elle va regretter les paysannes charentaises, les pécheurs de l’Ile de Ré, les dessinateurs de BD d’Angoulême, les assureurs de Niort , le pineau des Charentes et les filles de La Rochelle Elle va devoir apprendre à manger avec des baguettes en Chine, avec les doigts à New Delhi et à crever la faim au Darfour.

Si elle y va.

Mais ça ferait bien, va falloir y songer. Se rappeler que Le Pirée n’est pas un homme et que Lamartine n’est pas une femme. Mettre sa main devant la bouche quand on rit. Roter à table. Surveiller ses gestes : d’une culture à l’autre, les gestes ont une signification différente et c’est la première chose à apprendre quand on voyage au loin. Faut bosser, Ségolène !

   Elle était tout en blanc aujourd’hui dans la Cité Interdite. On aurait dit un bonhomme de neige. Blanc, couleur de deuil en Chine. J’ai bien l’impression que son spin doctor s’est mélangé les pédales. A force de vouloir jouer les top models de la couture française, on met à coté de la plaque !

Le Sage Hibou

Dracula l’Européen

    L’Europe, parmi ses pères fondateurs, comprenait jusqu’à présent Charlemagne à la barbe fleurie, le chevalier Roland et son cor, Charles Martel et son marteau, Jeanne d’Arc la pucelle d’Orléans et son étendard, Napoléon Buonaparte et son chapeau, Shakespeare et son Roi Lear, Beethoven et sa neuvième, Schuman et sa Ceca, sans oublier Daniel Cohn Bendit né natif de Montauban (Tarn et Garonne).

En ce premier janvier 2007, elle vient de s’enrichir d’un autre personnage ô combien éminent : Dracula le célèbre empaleur de Turcs si amateur des cous de jeunes filles. Car la Transylvanie vient d’entrer dans l’Europe. Nosferatu n’a plus besoin de visa pour venir nuitamment planter ses canines dans votre cou, mes jolies. 

   Le château  de Dracula : dans la forêt profonde, il vous faut d’abord cheminer un sentier montant, fort raide,  bordé à droite et à gauche de Turcs empalés.

J’en ai compté cinq cents cinquante six. A vrai dire, il n’en reste plus grand-chose : juste un sac de peau avec des os dedans, mais, croyez moi, ça reste impressionnant. Mais ça devrait dissuader les Turcs de rejoindre l’Europe, ce qui était le but visé par le comte Dracula. Il y avait même une femme : je crois que c’était unecircassienne, vous savez ces dames de Karatchaevo-Tcherkessie  parmi lesquelles les empereurs ottomans prenaient exclusivement femmes, à un tel point qu’après un certain nombre de générations les empereurs ottomans  étaient plus circassiens que turcs.

Et tout en haut, il y avait le château, son donjon et ses mâchicoulis dans lequel je me suis bien gardé de pénétrer. Courageux mais pas téméraire, le Hibou. D’ailleurs il y avait des milliers de chauves-souris dormant la tête en bas, et ça ça m’a fait un peu peur. Il parait d’ailleurs qu’on l’a mis en vente, le château. On pourrait y organiser un hôtel très spécial où les dames viendraient se faire sussoter la nuque ! Je parie qu’il y aura des clientes amatrices de plaisirs rares.

   Mais l’entrée de la Roumanie pose d’autres problèmes.  Son agriculture a cinquante ans de retard. Son industrie est restée très soviétique, à l’exception de Dacia, mais une usine ne fait pas un pays. Il y a déjà la Pologne à digérer, et ça va être coton. Et il y a ces millions de tziganes : les municipalités vont être obligées de mettre des terrains à leur disposition, j’en connais qui renâclent déjà ! Mais ce sera une bonne affaire pour les fabricants de matériel antivol. Là est le créneau  pour les petits malins qui veulent gagner gros…. Le Sage Hibou.

Le spin-doctor

Mais qui est donc le spin doctor de notre royale Ségolène ? Car elle a fait tant de progrès en un an, qu’elle n’a pas pu trouver ça toute seule : comme pour Tony Blair, son modèle, il doit y avoir en coulisses un responsable d’image qui définit ses apparitions dans le moindre détail : c’est trop parfait, ce n’est pas Thomas Hollande, son fils, responsable de son blog « Désirs d’avenir » , qui peut s’occuper aussi bien de son apparence, de ses vêtements (tailleur, jupe ou robe selon l’occasion), de sa démarche, de ses gestes et de son sourire qu’il lui a fallu apprendre à décrisper .

Ségolène ne fait plus l’erreur de se pointer en talons aiguilles dans les faubourgs  de Santiago, qui lui avaient valu les risées des paparazzis .

Elle ne mange pas en public, comme ce goinfre de Chirac, « La Grande Bouffe », ce n’est pas tellement son genre.

Elle qui admire Hillary Clinton a su ne pas l’imiter en tout : ce qui convient parfaitement au Sénat à Washington serait déplacé auprès des paysannes des Charentes, là où elle a acquis sa légitimité.

 Jadis, elle avait une allure très  « décontract », avec ses impers à la Françoise Arnould : elle est simplement devenue un peu plus élégante, ainsi qu’il convient à la plus célèbre des Françaises d’aujourd’hui, celle qui a mis sur la touche les plus fameux et les plus germanopratins  des éléphants, les Jospin, DSK et autres Fabius.

Pour sa soirée d’intronisation, en robe blanche longue, elle en a peut-être fait un peu trop : ça faisait un peu trop jeune mariée des Français, mais elle ne pouvait pas quand même se montrer en jeans ce jour là.

Le produit est parfait : on a fabriqué aux Français une future présidente digne d’une série télé américaine à succès, que l’on nous envie de Monaco jusqu’en Papouasie-Nouvelle-Guinée. Les Saoudiennes en rêvent, et leurs maris aussi. Ah ! si elle se présentait  à la tête des Nations Unies, sûr qu’elle aurait ses chances.

J’aimerais tant savoir quel est ce spin-doctor aussi brillant. Est-ce celui qui nous a  fabriqué Marylin ou l’inventeur de Madonna ? En tous cas, il les vaut.

A Jérusalem, on aurait du  la mener auprès du lit de Sharon : sûr qu’il  en serait sorti  de son coma , ce qui aurait été  une excellente chose pour les Palestiniens comme pour les Israëliens.

Annus horribilis.

 2006 tire vers sa fin. Ce fut une annus horribilis, comme dirait Elizabeth the Second, reine de Grande Bretagne et d’Irlande du Nord, et ex-impératrice des Indes.

 Bush est plus que jamais emmouscaillé dans le merdier irakien, et  a renoncé à compter ses GI que l’on lui retourne dans de grands sacs plastique noirs.

  Kim Jong Ill a fait la bombe, mais pour le punir les Japonais l’ont privé de ses sushis préférés.

  Ahmadinejad s’apprête à en faire autant avec ses batteries de centrifugeuses. Les Français le laissent faire en douce, tant Total a besoin du pétrole et du gaz iranien que l’on vend aux Chinois pour payer les portables et les webcams de nos ados ainsi que les soutifs de nos dames. Nos dernières usines textiles ferment.

  Nos constructeurs automobiles, après avoir fermé leurs usines en Belgique et au Royaume Uni, ferment leurs usines espagnoles : le tour des françaises suivra en son temps.

 Un Indien, d’un seul coup d’un seul, a mis la main sur la totalité de  nos aciéries et de notre industrie sidérurgique.

 Airbus est en difficulté car on n’est même pas fichu de câbler les sièges des  passagers !

 L’avenir est sombre. Sans industrie, que va faire notre belle jeunesse blackblancbeur ? Les filles, ça ira encore : il faudra toujours des caissières ( pardon , des « hôtesses de caisse ») dans nos supermarchés pour zipper au passage ces excellents produits chinois que nous ne savons plus ou ne voulons plus faire. La France comme dépotoir de la camelote chinoise. Mais qu’elles ne se plaignent pas : on les paie quinze fois plus cher que les nénettes qui les ont fabriquées !

 Mais les garçons posent problème. Les feujs, ils pourront toujours faire leur aliah et aller tuer des arabes en Palestine : il en reste assez pour les occuper un bon bout de temps. Les rebeus iront rejoindre les camps d’entraînement de Ben Laden en Afghanistan où c’est reparti comme en 14. Mais que faire des Gaulois cathos ou incroyants ? Il n’y a plus que les guerres de religion  pour faire carrière, et Benoît XVI ne me semble guère belliqueux.

 Pendant ce temps, la France est atteinte de Ségomania  aiguë : je lui avais trouvé bien des noms gentils, ânière du Poitou, petite chèvre de Monsieur Seguin, Lara Croft, mais les gens vont beaucoup plus loin maintenant : partout on parle de la « Vierge Blanche». Vierge et Mère, d’ailleurs, comme la Marie à son Jésus.

Et voilà Hollande devenu Saint Joseph par la même occasion ! Demain, en Israël, ira-t-elle se recueillir sur le Golgotha , là ou son Fils fut crucifié par de méchants romains ? Après tout le Pape est bien allé prier (non ! se recueillir !) dans la fameuse mosquée bleue. Je vois bien Sainte Ségo sur la Via Dolorosa, accompagnée d’évèques grecs et d’archimandrites, de Véronique pour lui essuyer la face, sans oublier la femme adultère, le Juif Errant pour lui lancer des pierres et l’Ambassadeur de France pour la protéger.

 Toutes les chaînes de télé japonaises seront là, car notre Zapatera nationale est plus célèbre dans l’Archipel que la pauvre princesse Masako.

 Ce sera un bien beau spectacle.   

 Le Sage Hibou                                           

Bayrou.

 Une blogueuse et amie de longue date me suggère de vous parler de Bayrou. Or je ne peux rien lui refuser, tant elle diffuse urbi et orbi et illustre avec talent mes élucubrations (sauf, de temps en temps, quand elle n’est pas d’accord, mais c’est bien entendu son droit !).

 D’abord, comment prononcer son nom ? Les parisiens prononcent « Bérou », mais les gascons disent « Baillerou ». On préférera la forme gasconne…

 Mais le vrai problème, c’est que Bayrou se positionne au centre, et que le règlement de l’élection ne favorise guère les centristes : deux candidats et deux seulement au second tour, cela veut dire un de droite et un de gauche. Si les électeurs veulent voter « utile », ils voteront pour le plus populaire à gauche ou le plus populaire à droite, à l’exception des extrêmes, extrême gauche ou extrême droite, non plus qu’au centre, ce fameux « marais » dont on dit tant de mal. 2002 a été une exception : la gauche de la gauche a voulu jouer au plus fin, avec ses Mamère, Taubira, Chevénement, Arlette, Besancenot, Marie-Jo Buffet et tutti quanti, tant et si bien qu’elle a renvoyé Jospin pêcher les crevettes dans sa chère île de Ré.

Feront-ils mieux cette fois-ci ? Ils semblent avoir bien du mal à se mettre d’accord pour mettre un nom et un seul sur cette fameuse «  gauche anti-libérale ». Giscard, seul président du centre à avoir jamais été élu, ne l’a été que grâce à la « trahison » habituelle du Chi, cette fois là contre le leader de la droite de l’époque Chaban Delmas.

 Donc, selon que l’on se sente plus proche de la gauche ou de la droite, et que l’on souhaite voter utile, la grande majorité votera Ségo ou Sarko, et oubliera Bayrou : le plus grand nombre des citoyens sont plutôt modérés, mais ne voteront pas modéré, second tour oblige.

 L’homme est raisonnable, il ne dit guère de bêtises, mais il lui manque  l’allure qui ferait de lui une vedette des médias, à l’aune d’un Bernard Tapie, de Zapatera la Sans Pareille voire de Villepin à l’élégante chevelure auquel même Collin Powell était sensible. L’apparence extérieure se corrige pourtant : Ségolène s’est bien fait corriger sa mâchoire, a su atténuer un peu son sourire de vendeuse de Ferraris, qui m’irritait tellement, a complètement renouvelé sa garde-robe, et, dit-on, ne mange plus devant les caméras. Ségolène a fort investi dans son look, ses gestes, son port. Je ne sais qui l’a conseillé, mais le résultat est probant. Bayrou, s’il souhaite réellement accéder à la présidence, devrait d’abord rectifier ses oreilles à la Prince Charles, ce ne doit pas être si difficile, changer de coiffeur et de tailleur et prendre quelques leçons de maintien comme le Bourgeois Gentillhomme.

 Il lui faudrait aussi acquérir la classe internationale : on ne le voit ni à Washington, ni à Moscou, ni à Téhéran, ni à Pékin. Ségo s’attaque ce week-end au Proche Orient. Va t’elle séduire les ayatollahs iraniens ? Se montrera t’elle au pied du mur qui isole les Palestiniens ou au contraire ira t’elle prier sur le Mur des Lamentations ? On verra ; mais en tous cas elle essaie.

 En cette époque où les médias priment tout, il ne suffit pas d’avoir des idées justes, il faut aussi avoir le look.

LeSage Hibou                                                                               

Dans le marigot de droite

     Au début de l’année, on savait que la partie allait d’abord se jouer séparément dans deux marigots, celui de gauche comme celui de droite, qui devront chacun déterminer l’alligator vainqueur de leur camp.

La partie s’est d’abord déclanchée dans le marigot de gauche, et nous a passionné jusqu’il y a peu.

L’apparition si peu attendue d’une supernova allait bouleverser la partie, un personnage de conte de fées, un peu chèvre de Monsieur Seguin, un peu Lara Croft, un peu Jeanne d’Arc,  elle « marchait sur les eaux » comme si le marigot était le Lac de Tibériade et séduisit autant les jeunes gauchistes genre Montebourg que ce vieil et respectable Tonton Pierre Mauroy, gardien de la Vraie Pensée Socialiste , Cuvée Réservée Mitterrand 1981.

La prochaine partie va se dérouler dans l’autre marigot, celui de droite, où les pièces vont enfin commencer à bouger. Car jusqu’à présent il ne s’ y passait rien, tant la supériorité du rotweiler de la Place Beauvau paraissait évidente. Mais tout n’est pas joué.

L’UMP va devoir procéder elle aussi à une élection style PS, pour montrer qu’elle n’est pas moins démocratique que son confrère de gauche. Election bidon, tant le résultat est connu d’avance, mais il faudra en passer par là pour le prouver. Et puis le président sortant n’a pas dit son dernier mot. Mourir à l’Elysée, ce ne serait pas si mal que ça, finalement, même si ce n’est pas dans les bras d’une gente dame, ça empêcherait bien des ennuis possibles.

 D’ailleurs, même Mitterrand a préféré ne pas survivre à son règne, on ne sait jamais. Mais surtout, surtout, ce serait une belle vacherie à faire à ce jeunot qui se croit tout permis et  dont il aimerait tant sceller le sort   avec un peu de thallium  ou de polonium radioactif si le CEA était à même de lui en fournir. Et si ça pouvait se faire discrètement. Mais ça c’est plus difficile.

Alors, il ne lui reste qu’une solution : faire tout ce qu’il faut pour que l’ennemi juré ne soit pas présent au second tour. Un second tour Royal- Le Pen, ce serait le pied ! Le bonheur ! Le Petit Jésus en culotte de velours ! ( expression polonaise que je vous expliquerai peut-être un jour).

Et c’est possible : 17 à20% pour Le Pen, 35% pour la Zaparera, 15% pour les divers gauches, 12% pour ce gascon de Bayrou et….10% pour MAM qui voudrait tant jouer les Ségo bis.

Le Chi en rêve d’avance ; c’est le genre de partie qui le passionne et où il excelle . On va s’amuser.

Monsieur Royal

Il a été parfait Fraise des Bois, comte de Gouda et marquis d’Edam. Le patron du  Parti Socialiste a fait preuve d’une neutralité impeccable pendant la campagne des candidatures : on ne peut que l’admirer. 

Même au soir du « plébiscite », car ce fut un plébiscite, il est resté sagement dans sa circonscription à Tulle au lieu d’aller rejoindre sa chère et tendre à Melle. Ceux qui disaient que la candidature de Ségolène n’était là que pour préparer la sienne en sont pour leurs frais. Un couple bien étrange, où chacun  semble jouer sa partition en toute indépendance.

Car il la laisse libre, et voilà vingt huit ans que cela dure, depuis que Jacques Attali a repéré ce jeune couple  qui partageait la même promotion que….Dominique de Villepin !

On a vraiment l’impression que rien n’est concerté entre eux, et que chacun suit sa voie. De toutes façons, on voit mal Ségolène accepter une recommandation de quiconque : « chèvre de Monsieur Seguin je suis et chèvre de Monsieur Seguin je reste » .

 Lui, rue de Solferino et  Tulle ;  elle à l’Elysée puis à Poitiers. J’espère qu’ils arrivent à se rencontrer en milieu de semaine à Boulogne Billancourt, car il leur faut quand même trouver le temps de faire des enfants et…de les élever, au grand dam de Laurent Fabius qui se ronge le sang à ce sujet.

 Et puis ils se retrouvent peut-être quand même à l’Assemblée,  dont ils sont tous les deux membres.

Le bruit avait couru  qu’ils allaient se pacser cet été.  Avec quatre enfants en commun, on aurait trouvé cela normal. Mais le projet semble être tombé à l’eau : indépendance, indépendance !
 

Ségolène tire les leçons des couples de son entourage :   Michel Rocard se séparant de Michèleu,  comme on l’appelait, Mitterrand incapable de se débarrasser de sa gauchiste exacerbée de Danièle ; Jospin changeant de Jospine ;  DSK changeant de DSKette ( il a d’ailleurs toujours eu des problèmes de disquettes ! ), bref, les diamants sont peut-être éternels, mais pas les couples politiques.

Il est pourtant bien ce Monsieur Royal, comme l’appellent certains journaleux étrangers.  Mais moi, je propose de l’appeler Monsieur Loyal, il l’a bien mérité après tout.

Jouer contre son camp.

     Les politiciens ont pris la déplorable attitude de jouer contre leur camp. L’exemple le plus classique est celui de Chirac en 1981 qui a préféré quatorze années de Mitterrand plutôt de voir Giscard  réélu.  Et de son point de vue il avait raison : après cette très longue attente les choses étaient mûres pour lui. Car tous les hommes politiques, à l’exception peut-être de De Gaulle et de Mendès France, se fichent pas mal de l’intérêt de leur pays et même de leur parti. Seuls les concernent leur carrière et leurs rivalités. Tous, je dis bien tous, ont un ego gros comme ça et une soif inassouvie de pouvoir, dussent ils tuer père et mère pour y parvenir. C’était déjà comme ça du temps des romains et ça n’a pas changé. Et leurs haines sont terribles. Chirac fera n’importe quoi  pour couler Sarkozy comme Mitterrand a tout fait pour couler Rocard…. Et ils  y sont arrivés ou ils y arriveront.

     La révolution que vient de connaître le parti socialiste  nous promet un festival de peaux de bananes et de crocs en jambes pas piqués des vers. Bien entendu, les premiers jours on fera semblant de jouer le jeu, en paroles tout au moins, mais déjà on sait qui ne jouera pas le jeu, en particulier parmi les proches de DSK et de Fafa qui l’ont mauvaise. Je pourrais vous donner les noms, mais je ne suis pas rapporteur.

Et puis il y a les petits malins qui se rangent déjà du côté de la gagnante, en vue de portefeuilles : Jack Lang, le ségoliste de la onzième heure, et, oui ! Dominique Voynet, si attachée aux voitures de fonction : une C6 de préférence, car les Safrane c’est dépassé.

Vous allez me demander, pour qui irai-je voter ? Nobody knows, pas même moi. Chaque fois que j’ai pris une carte d’un parti, j’ai claqué la porte rapido.

Je ne me présenterai pas non plus, suis pas mieux que les autres, moi. Et, je sais, moi aussi le pouvoir me grise, ça m’est arrivé une fois ou deux. J’adorais !

La démocratie est le pire de tous les systèmes, à part tous les autres, bien entendu.

Le Sage Hibou

Fin de partie pour Fafa.

Pour une élection triomphale, ce fut une élection triomphale, et bien entendu royale ! Trois fois plus de voix que chacun de ses adversaires. Ce ne fut pas une élection, mais un plébiscite. Les 70.000 nouveaux électeurs à 20 €  se sont précipités vers les urnes en faveur de la jeune mère de famille nombreuse qui les changeait tant de ces éléphants qui ressassent la même langue de bois qui commence à dater depuis Germinal. Changement de génération, changement de sexe, changement de langage. En ce jour du beaujolais nouveau, jeudi soir à minuit, tous ont choisi le socialisme nouveau. Quelques maladresses, pour sûr, un peu trop de spontanéité qui la rend vulnérable aux tueurs professionnels, mais le bon peuple a été très clair : on veut du neuf, du jeune et du féminin. Et contrairement à ce que beaucoup craignaient, la petite chèvre si sûre d’elle-même a tenu jusqu’au bout.

On verra plus tard si elle fait le poids ; mais l’événement du jour, c’est la fin de partie pour beaucoup. Fin de partie pour Laurent Fabius ,surtout, qui n’avait qu’un projet en tête depuis ses vingt ans : devenir président de la république, calife à la place du calife, tsar à la place du tsar. Et comme on lui avait dit qu’après vingt cinq ans de pouvoir de droite, ce serait le tour de la gauche pendant vingt cinq ans, le jeune Laurent, cavalier émérite, amateur de voitures de sports et de belles nanas, avait renoncé à tout cela pour l’écharpe de Jaurès, le chapeau de Blum et la 2CV Charleston de Fafounette. Et ça avait plutôt bien commencé : très jeune premier ministre, « lui c’est lui et moi c’est moi », il était admirablement bien placé pour devenir un jour le plus jeune président de la république depuis que la république existe. Mais il a mal surveillé ses ministres, et c’est cela qui l’a plombé pour vingt ans.

Il y a eu son ministre des Armées qui coulait le Rainbow Warrior en Nouvelle Zélande, et ça les néo-zélandais n’ont pas aimé du tout. Et le premier ministre prétendait ne pas être au courant !  Mais il y a eu surtout sa ministre de la Santé, Georgina Dufoix, qui n’y connaissait rien en santé et qui a gravement sous-estimé le sida à une époque où tout était parfaitement connu des gens un peu informés. Georgina imaginait guérir le sida avec des « médecines douces », et recueillait le sang destiné aux transfusions dans les prisons, alors que l’on savait ce sang souvent contaminé ! Elle est de ce fait responsable de la rapide progression du sida en France à l’époque,  et donc de très nombreux morts. Je m’en indignais chaque matin ou presque sur une radio locale que Madame Dufoix n’écoutait apparemment pas : n’est pas PPDA qui veut ! Si les RG qui, eux, m’écoutaient avaient fait leur boulot…..

Vingt ans ont passé. Georgina s’est déclarée « responsable mais pas coupable », Fafa est même redevenu un temps ministre de l’économie, mais pour viser l’Elysée il lui fallait attendre la fin du Chi . Ce moment béni enfin proche, pour se donner une image originale, il décida de voter non à l’Europe. Pourquoi, on n’a pas compris. C’est alors que survint du fond du Marais Poitevin l’ovni Ségolène, que l’on soupçonne de n’être même pas socialiste. Mais l’ex-jeune premier ministre n’est plus crédible pour personne.

Pour Fabius tout est fini. Pour la Zapatera tout commence….le  Sage Hibou

                                                                                                                               17/11/06

  L''Europe de DSK.

            Les trois candidats socialistes à la candidature se sont affrontés mardi sur leur projet pour l'Europe. Ségolène veut « l'Europe par la preuve », Fabius « l'Europe  par la gauche », ce qui ne veut pas dire grand-chose, comme l'a remarqué sans pitié DSK. Mais le projet strauss-kahnien d'Europe « méditerranéenne », comme il dit, incluant non seulement la Turquie mais Israël, la Palestine et l'Afrique du Nord me semble  n'être qu'un rêve idéaliste. De Gaulle voulait faire la France de Dunkerque à Tamanrasset, on a vu ce que ça a donné, et DSK , lui, veut l'Europe du Cap Nord à Tamanrasset ! Et surtout il l'étend à l'est vers l'Asie pour englober des pays dont l'européanité est fort douteuse. Non, l'Europe doit se limiter aux pays de culture gréco-latine, qui ont été nourris d'Homère et du petit chaperon rouge, de Shakespeare et de Beethoven. Les seuls pays d'Asie qualifiables à terme sont la Georgie et l'Arménie, qui ont même été chrétiens bien avant la Bretagne ou la Suède. DSK veut englober «  les chrétiens, les juifs et les musulmans » selon ses termes en une seule nation ! Mais les Turcs et les Cypriotes ne veulent pas cohabiter, les Israéliens et les Libanais non plus !

     Au début, DSK avait fait preuve de modération, moins sectaire que Fabius, plus réfléchi que Royal, ce qui l'avait fait grimper dans les sondages au risque de mettre Ségolène en ballottage au premier tour, ce qui aurait été mortel pour elle. Mais sa position sur l'Europe remet tout en question . Si l'on met la Turquie dans l'Europe, on y met ipso facto les Kurdes de Turquie, les séparant ainsi des Kurdes d' Irak et des Kurdes d'Iran, ce qui est inacceptable et illogique. Quelle mouche a piqué le mari d'Anne Sinclair ? Et de toutes façons l'écart économique est et restera longtemps infranchissable : nous avons suffisamment de mal à digérer l'Allemagne de l'Est, qui nous coûte un max , y compris à nous Français, pour prendre en charge la Turquie et l'Egypte...

   Vendredi 10 novembre.

J'attendais quelque chose dans ce style : c'est arrivé ! Un reportage en caméra cachée pour couler la candidate préférée de certaines de mes lectrices. Elle voudrait , parait-il, faire travailler  les enseignants trente cinq heures par semaine ! Félicitons l'auteur socialiste mais anonyme de cette action : il a bien travaillé pour Sarko.  

Le Sage Hibou