le sage hibou a dit

Où sont passés les éléphants ?

    Habituellement, le premier week-end de septembre, la bonne ville de La Rochelle grouille d’éléphants et d’éléphanteaux : ils pullulent dans les rues, sur le port, dans les restaurants, les bistros et les salles de réunions. Mais cette année, c’est la pénurie : pas le moindre proboscidien aux alentours du Vieux Port ni de la Tour Saint-Nicolas, personne au Richard Coutanceau ( 2 macarons et 4 fourchettes au Michelin), pour y déguster la fameuse « salade de langoustines rôties aux cocos tièdes » non plus que la « matelote d’anguilles et de pétales de lard à l’étuvée de jeunes poireaux ».

 Pas de DSK ni de Pierre Mauroy à l’horizon, non plus que de Martine Aubry ni de Laurent Fabius. Et pourtant, comme à l’accoutumée, c’est bien ce week-end l’Université d’Eté du PS, le grand parti de la gauche française. Mais où sont-ils tous passés ?

Il n’y a que ce pauvre Fraise des Bois et sa nénette à 15.OOO euros, pendant que la Madone Blanche armée de son GPS se tient à bonne distance pour ne pas avoir à le croiser ni à lui faire de bise.

   Refondation ! qu’ils disent tous. TSS ! (Tout sauf Sarko !) alors que bon nombre d’entre eux , même les Attali comme les Rocard voire les Jack Lang n’ont d’yeux que pour le pavillon de la Lanterne en espérant que l’Hyperprésident leur proposera un petit job : cirer les parquets de l’Elysée, porter le sac à main  de Cécilia ou de Rachida : cinq ans c’est long !

   Et pendant ce temps, même « Le Monde », le journal sérieux qui n’a jamais parlé d’Anne ni de Mazarine, nous représente immanquablement Hollande bras dessus bras dessous avec deux nénettes, comme si le premier secrétaire était bigame !

Je n’en sais rien, mais si c’est « Le Monde » qui l’insinue…Que va dire encore Johanne, la Mauricienne des Trois-Rivières, quand elle apprendra tout ça ? Et d’où vient ce succès de François auprès  des dames ? Aurait’il un truc , comme Raspoutine en avait un ? J’aimerais bien le savoir.

  PS : Mes infos datent un peu : j’espère que le Richard Coutanceau n’a pas changé sa carte.

Krach.

   Il y avait deux semaines qu’on le sentait venir, et j’avais failli vous en parler, mais ma paresse d’octogénaire a pris de dessus , et j’ai préféré m’amuser avec SuperNicolas, sa Cécilia, sa Rachida et sa Rama.

 Mais cette fois-ci le krach des subprimes et bien là, même si l’on s’interdit de prononcer ce mot tabou de « krach ».

Faut pas affoler les gens, même si tous les financiers de la planète en ont perdu le sommeil et déjà pas mal de sous. Toutes les banques centrales jettent des milliards sur le feu afin d’éteindre l’incendie, à commencer par la banque centrale européenne : quatre – vingts quatorze milliards d’euros mercredi, une soixantaine jeudi, soit cent cinquante milliards en deux jours : excusez du peu.

Vous voyez ce que c’est : cent cinquante milliards d’euros ? Cela  ferait combien de dîner chez Maxim’s  ou à la Tour d’Argent ? Combien de Ferrari ou de Maserati ? Ne faites surtout pas le calcul, vous en tomberiez sur le cul .

Et les Chinois, ces banquiers de l’Amérique, qui prennent peur aux aussi : ce sont mille milliards de dollars qu’ils avaient prêté aux States et qu’ils envisagent de retirer. Les Yankees les supplient de n’en rien faire, les Yankees sont à genoux, les Yankees sont prêts à leur baiser les fesses s’il le faut, mais qu’ils soient gentils par pitié !

    Que s’est-il passé pour que l’on en soit arrivé là ?

 Simplement les banquiers américains avaient redécouvert un vieux principe bien connu de tous les usuriers depuis des temps très anciens : c’est en prêtant de l’argent aux gens vraiment fauchés que l’on gagne bien sa vie et que l’on fait du gras .

On le leur fait pas payer plus cher, c’est tout bête. Et tous les paumés de l’Amérique se sont endettés pour se payer une super baraque avec quatre ou cinq chambres, deux ou trois salles de bains, un jaccuzi, une salle de gym et une salle de jeux.

 Sauf qu’ils sont infoutus d’en payer les intérêts et qu’ils se retrouvent en faillite….trop nombreux, tous à la fois. Du coup les maisons sont invendables et perdent de la valeur .

Le système s’effondre, les fonds n’ont plus un rond, les banquiers se font prier, même les banquiers allemands, sans parler de BNP Paribas et d’Axa en France sont pris au piège eux aussi. C’est la fin des haricots.

   Adieu, veaux, vaches, cochons, couvées !

Fakir 

   « Fakir ! » s’écriait la classe mi-admirative mi-moqueuse lorsque le prof de physique réussissait sa manip.

Et aujourd’hui on est bien obligé d’en dire autant au fakir Sarko qui a su mettre une fin heureuse à l’invraisemblable cauchemar des infirmières bulgares.

Encore condamnées à mort il y a une semaine, elles sont arrivées libres ce matin à Sofia. D’accord, il n’était pas seul, Bruxelles mettait tout son poids dans cette affaire, et il y avait l’émir du Qatar aux poches profondes pour financer l’opération, mais l’idée de génie a été d’envoyer en première ligne sa tendre mais parfois infidèle épouse. Et ça a marché !

Sarko avait bien mesuré le comportement des mâles arabes musulmans avec le sexe dit faible, et celui de Khadafi en particulier, qui, on le sait, s’est entouré d’une garde exclusivement féminine. Et lui envoyer par trois fois en une semaine la jeune et fort sémillante épouse d’un membre du G8, ça a bouleversé le fort macho émir du désert : il a cédé, il s’est écrasé et a lâché son gage.

D’accord, les socialistes ne sont pas contents et parlent de « triche », ils auraient préféré que les infirmières continuent à croupir derrière leurs barreaux que de les voir libérées par le sourire d’une femme, surtout de la femme à Sarko.

 Ségolène, armée de sa « bravidude », n’a su qu’arpenter la Muraille de Chine au milieu des photographes au lieu d’aller rencontrer le macho colonel sous sa tente berbère. Tant pis pour elle.

   En attendant, Cécilia a parfaitement joué son rôle  et beaucoup lui sera pardonné. La France se retrouve avec une « première dame » qui va faire oublier Danielle Mitterrand, ses Kurdes et ses Sarahouis. On va pouvoir l’envoyer rencontrer Ben Laden, Ramadinedjad et même le cow-boy new-born de la Maison Blanche : ça le changera de sa Condoleezza habituelle.

Pour l’instant tout va bien : pourvu que ça dure !

Agonies.

    J’ai dépassé les quatre-vingts ans. Et de toutes façons je ne suis pas éternel : le jour approche où je dégusterai les pissenlits par la racine. Et vous aussi qui me lisez. Et comme moi, vous ne savez ni le jour, ni l’heure, ni surtout comment, c’est là la grande question à 64.000 €.

 Faudrait commencer à y songer. Car il y a mille et une façons de passer de vie à trépas. Plus ou moins marrantes. Il y en a qui sont morts en pleine forme : Monsieur de la Palice, un quart d’heure avant sa mort, vivait encore, nous dit la chanson. Ou le Père Dupanloup qui, dans son cercueil, bandait encore comme un chevreuil. Ca aussi c’est la chanson qui nous l’apprend.

Il y a des morts glorieuses : «  de Bara, de Viala, le sort nous fait envie » avons-nous chanté à l’école. Et Guy Môquet a eu droit à une station de métro à son nom. Jeanne d’Arc n’ a eu droit,elle, à Rouen, qu’ au « Grill Jeanne d’Arc », ça il fallait le faire, et les Normands l’ont fait. Mais ça on le sait : les Normands, c’est tous des Cauchons, comme leur évêque.

   Plus sérieusement, je pense à mon camarade de combat, le lieutenant Maujean, qui a sauté sur une mine dans la forêt de la Hardt et a agonisé pendant deux heures sans qu’on puisse l’évacuer.

   Je pense aussi à tous les petits cons qui se paient un platane dans la nuit de samedi à dimanche au sortir de boîte, à ceux qui se tuent au saut à l’élastique, à ces gars que l’on a jeté dans les oubliettes du château de Pierrefonds où on les a « oubliés », à ce fameux  cardinal prêcheur du carême mort «  dans l’épectase de l’apôtre », à Laval que l’on a ressuscité après son suicide au cyanure pour pouvoir le fusiller selon les règles, à tous ces gens que l’on retrouve à demi pourris dans leur lit six mois après avoir défuncté.

 Aux dernières nouvelles, l’émir a cédé sa place à un personnage autrement plus important : un ancien tsar de toutes les Russies, qui régnait en maître de la Mer Baltique jusqu’à l’Océan Pacifique, au Kamchatka, à la Sakhaline et aux Iles Kouriles.

Vous me direz, ce monsieur ne posséderait -  il pas une belle propriété aux USA ?  une autre en Nouvelle-Angleterre ?  et ne  gagnerait- il pas  largement sa vie en faisant des conférences dans les universités américaines, comme Kissinger et Clinton.  Aussi, que vient -il faire à l’Isle Adam ? 

D’autant plus qu’il a toujours un beau pied à terre à Moscou où il va souvent, quand ce ne serait que pour aller se recueillir sur la tombe de son épouse au fameux cimetière de Novodievitchi dont je vous ai déjà parlé.

Faudra que je le demande à notre jeune maire, le descendant du fameux maréchal Poniatowski, le héros de Tilsitt, dont tout à l’Isle-Adam porte le nom. Même que  si demain on ouvre un cinéma, un dépôt de CDD ou un bordel,  pour sûr qu’il s’appellera « Le Tilsitt ».

Mais arrêtons  nos méchancetés,et revenons à nos moutons….  Le club très prisé des culs nus…. Car, dans la forêt de L’Isle Adam, nous avons aussi un club de Culs-Nus. Sisi.

Suffit d’ entrer  dans le Parc de Cassan par l’entrée route de Beaumont, de rejoindre la Voie aux Vaches, et  de foncer tout droit. Au bout du chemin, vous y trouverez  ce club où des gens jouent au tennis dans la tenue d’Adam ou d’Eve.  Très discrets eux aussi. Après tout, les Grecs, inventeurs des jeux olympiques, ne s’embarrassaient pas : ni slips ni petites culottes ni même de string !  Et c’était très bien ainsi.

   Je m’aperçois que j’ai oublié de vous parler de nos p...  municipales. Elles sont au moins quatre à officier dans leurs camionnettes blanches, en liaison étroite avec la municipalité et la gendarmerie, équestre ou motorisée. Tout se passe bien, les  "Dames" municipalisées chassent les nouveaux et les nouvelles venu(e)s, renseignent la gendarmerie et maintiennent un certain ordre. C'est ainsi que l'ordre et le cul coopérent par chez nous. 

 Il y a deux ou trois ans, une certaine Nathalie  en a fait un peu trop : sur les flancs de son véhicule, elle avait fait peindre son nom en grosses lettres vertes: « Nathalie » !

Moi j’avais apprécié ce sens de la publicité, mais la mairie l’a appelé à plus de discrétion.

Tout est donc bien qui finit bien.  Vous pouvez organiser vos pique-niques en forêt  sans crainte .

  Ah vraiment ,  si l’Isle Adam n’existait pas, il faudrait l’inventer…

Le Sage Hibou

 Dans la forêt de l’Isle-Adam… (1)

   Il y a des forêts célèbres, celle de Brocéliande par exemple, avec son Enchanteur Merlin, celle de Nottingham et son Robin des Bois, voire celle du Gévaudan et sa Bête, mais peu de gens connaissent bien la forêt de l’Isle-Adam où pourtant Fragonard a  joué à l’escarpolette avec ses copines avant d’aller pousser « Le Verrou »….

 C’est cette carence que je voudrais combler : notre forêt est singulière et gagne à être connue.

   Un visiteur récent remarquait : « Tiens, vous avez une police montée, comme au Canada et à Terre-Neuve ». Eh oui, nos gendarmes à cheval ne consomment pas de pétrole, rien que de l’avoine, un carburant bioécologique s’il en est. Ils ne dégagent pas de CO2 au risque de dérégler la température de notre chère planète-océan, mais fournissent du crottin de cheval, excellent pour faire pousser les radis et les laitues, mais aussi les champignons et même le muguet. Et pour pourchasser les travestis brésiliens venus proposer des «  pipes », c’est plus efficace qu’un 4X4. Un grand hourrah donc pour notre gendarmerie sur canassons !

   Mais il y a aussi des gens qui y vivent et qui y habitent. Par exemple, cet émir arabe qui touchait 10% sur toutes les ventes d’armes françaises à l’Arabie Saoudite. Il  avait acheté un château très discret en peine forêt pour en faire un harem  destiné à ses nanas  défraîchies , tandis que les favorites du moment vivaient dans son hôtel particulier de l’Avenue Montaigne à Paris, ;

Je suis passé tous les jours devant le portail de la propriété,  mais ne voyais rien que les mouchards de rigueur. De temps  à autre, le portail s’entrouvrait  et laissait passer une Mercedes  noire ,son chauffeur, et  un digne monsieur barbu accompagnant une dame cachée derrière son voile.  Parfois, il s’agissait d’une ambulance  car   ces dames avaient des problèmes de santé.  Ainsi donc, l’émir, , se souciait du bonétat de son cheptel.  Grâces lui en soient rendues. 

( à suivre)

De Ségolène en Rachida

    Il y a trois milliards et plus de nanas sur notre chère planète-océan.  Et le Vieil Hibou ne peut pas toutes les suivre à la fois. Déjà qu’il reste fidèle à certaines de ses amitiés anciennes. Aussi  se borne t – il  le plus souvent à en suivre une qui lui paraît particulièrement intéressante. C’est ainsi, vous vous en souvenez, qu’il s’était passionné pour Condoleezza, la Louve Noire, élève de Notre Dame, prévôt  de Stanford, administratrice de Chevron-Texaco, marraine d’un gros pétrolier beau comme un camion qui promène son nom sur tous les océans de la planète, mais surtout la manipulatrice de George W. Bush, le new-born alcoolo repenti qu’un gang de pétroliers californiens et saoudiens a placé à la tête des States.  J’ai admiré ses longues jambes noires de réglisse Zan qu’elle sait si bien déployer sur les fauteuils du salon ovale  à en faire perdre la raison à Deubble You le demeuré.

   Et puis il y a eu Ségolène, qui a commencé très discrètement sa carrière dans un petit bureau sous les combles de l’Elysée, à écrire des notes absconses que le baron de Jarnac ne lisait guère ( « Bécile ! » , qu’il disait),  mais qui a fait un tabac en protégeant les poules des Charentes contre les méchants goupils. « Poil de Carotte, faut fermer les poules ! » qu’elle a dit la Ségo. Et c’est alors que je l’ai découverte. Pendant de nombreuses années, elle accompagnait presque en catimini le groupe des éléphants, sagement en retrait, avec ses impers à la Françoise Arnould . Elle a découvert la passion du Président pour le Marais Poitevin, et lui en a fait l’éloge. « Mais elle n’est pas mal, la petite nénette qu’Attali avait remisée dans le grenier ! », qu’il a dit le papa de Mazarine.  Elle a piqué à Monsieur Raffarin Père , agronome réputé, l’idée de faire la promotion du chabichou, et tout le monde lui en a su gré. Puis ce fut l’illumination : et si je devenais  l’Evita Péron des  Français et des Françaises? Ils veulent être maternés, je serai leur Madone ! Et ça a marché d’une façon incroyable. La petite chèvre a failli gagner, il ne lui a manqué que3%.

  Mais voici Rachida . Elle ne sort pas de l’ENA, son père n’est pas colonel, son grand père n’est pas polytechnicien, c’est une vraie beurette de chez beurette. Elle a un talent incroyable pour se faire parrainer par les gens qui comptent : Chalandon qui fut garde des sceaux, Simone Veil qui fut présidente de l’Europe, Lagardère , ses avions et ses magazines, Cécilia la peu fidèle, Sarkozy le vizir Isnogoud devenu calife à la place du calife. Et la voici ministre de la justice comme son parrain Chalandon. Elle l’a d’ailleurs invité à la passation de pouvoirs, elle sait être reconnaissante. Au moins une magistrate au ministère de la Justice, c’est un progrès. Elle semble s’habiller avec élégance Bref elle a tout pour elle, à part sa mâchoire, mais ça je l’ai déjà dit. 

   Meilleurs vœux à Rachida la beurette miracle. On va suivre la suite avec attention. Le vieil Hibou en trépigne d’impatience. Pourvu qu’il ne soit pas déçu !

Le sage hibou

Je décline...

     C’est ben vrai : je décline, je me déglingue. Jusqu’à quatre-vingt ans ça va à peu prés, mais après, tout commence à tomber en quenouille. Et j’en veux à ce Jéhovah de mes deux, créateur du ciel et de la terre pourtant, de ne pas avoir trouvé une meilleure solution pour nos fins de vie.

   La vieillesse est un naufrage, comme disait le capitaine de Gaulle en parlant de son chef de l’époque, le prestigieux Maréchal Pétain. Moi qui adorais courir le monde sac au dos accompagné de ma dulcinée, quand j’ai fait cinq cents mètres maintenant, je suis obligé de m’asseoir un moment pour reprendre des forces, même que les passants s’arrêtent pour me demander si j’ai un problème ! Pas marrant d’être un petit vieux ! Faut trouver une solution.

   Et pourtant elle existe la solution : un jeune et brillant prophète juif nommé Iéshou l’a trouvée : il est monté au ciel comme ça, juste en étendant un peu les bras. Ca a marché, on a appelé ça l’Ascension, et la preuve c’est que l’on a encore fêté ça jeudi dernier.

Aussi au nom de l’égalité, j’exige l’ « Ascension pour tous » ! Ce sera du gagnant-gagnant, comme dirait Ségo.

Pour moi : je serais très bien au Paradis, assis sur mon petit nuage blanc, à écouter les séraphins jouer de la harpe, à contempler les petits chérubins cul nu voleter dans les branches des arbres célestes , à bavarder avec ma grande copine, Marie de Magdala, qui me raconterait ses histoires de call-girl hiérosolomite, à regarder le père Joseph raboter ses planches en faisant de beaux copeaux, pendant que la Sainte Vierge, son petit Jésus sur le bras, jouerait à la Madone auprès de la population comme si c’était Ségolène à Poitiers. 

Il ne manquerait que Rachida, car je ne sais pas s’il y a de la place pour les beurettes au paradis : j’ai bien cherché dans le Coran mais je n’ai rien trouvé. Et pourtant avec son beau tailleur noir avec plein de boutons d’argent, elle ferait très bien dans le décor notre chalandonette nationale.

   Tout ça juste pour vous dire que ce n’est pas marrant d’être octogénaire.

 Le Sage Hibou